当觉得世界抛弃你时


    当你觉得世界把你抛弃了,
    你或许会变得沮丧变得无助变疯狂,觉得身边所有人都不理解你都不尊重你,于是你就对他们大发脾气或者争吵。或者是更激进的行为,理智也变得很低很低,继续发展你将变成情绪狂魔。
    所以在你还存在一丝理性时,远离纷争吧!到一些空气新鲜的地方,听听旁边天然的吧!虫鸣声,叶落声,自己蹲下玩弄石子的声音?
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    如果还不能让你的情绪有一点减缓的现象,反而越来越气愤,那你就该小心了,你会被情绪慢慢的掌控,这时你就该跑去人多的地方了,不然气极之下会做出不可收捨的残局。
    那就跑到附近人多又能“跳舞”又能“歌唱”的场地吧!然后慢慢地唱起歌来,乱唱的歌也行,伴随旁边广场舞的大妈,跟她扭动起自己的腰段,展现自己异情的风姿,让旁边的人忍不住被你如此别扭的舞姿开怀大笑时,不要停,继续扭着,慢慢地你会发现气少了,舞姿也变美了,最后还赢来不少的喝采和掌声,这不是最重要,重要的是你已不生气了。

当故事已经离开,往事已成回忆


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  👌入夏的荷静溢安详,叶儿轻浮水面或独支欲望探索红尘,时光为它带来了繁荣与娇艳,怎奈他日的时光依旧会将它摧残。不留余地。日子的重复,的重演,的重塑,就如历史的不断上演,无法左右无法逃离。曾经的画面不断回放,为什么那不高的山坡能刻下深深的?为什么那山顶不雄伟的建筑物总牵引我散漫的脚步?是谁构筑了它那坚毅的身躯,却给予它无法折服无法弯曲的特性,它的腰身是那么直挺与骄傲,难道真的没有妥协,唯有粉碎!
  
  凭栏留下的温馨拨动了思绪,的温暖还在原地。站在了相对的高度上,树不再伟岸风景都在脚下。原来人事都是相对的,只有站在相同的高度才可以看清彼此,才可以不用仰视对方,才可以找到对等,不必害怕失去,可懂了近了却无法彼此永远拥有。而停留过后,所有的结局都是离去。
  
  也许每一次的开始都倾注了无限的真诚,可每一次的真诚不一定是到达完美结局的开始。彼此扶持,彼此理解,彼此温暖的过程,于心不会轻易遗忘。
  
  期盼当夕阳余辉如丰硕的羽翼披在身上,两个佝偻的身影还可以牵手的浪漫,期盼当岁月染尽白霜最终谢幕,还有个发白的忧郁在身边守侯,如果可以实现携手一生的天荒誓言,实现人世间最难求的永恒之美,那该有多幸运?多完美?可惜人生无法强求。
  
  夜晚,山边那片幽静的树林里,飘飞着星星点点的萤火虫,不够光亮却深深地吸引我茫然的目光。提着灯笼自由飞翔的感觉着实优雅安逸,却不是每个生灵都能收获的奢望。当风雨来临,用微微的闪烁诉说存在,用翅膀的舞动诠释坚强。小小的身影证明:魅力不仅仅来自强大,更源于自信与无惧。
  
  当如火的阳光在枝头挥洒,我在树底,低头是树叶流露的慌乱与沉重,紧紧的扣在地上变幻变换,是我站错了地方还是阳光洒错了角度?看不见未来的日子,阳光也变得消沉,看不见未来的日子,笑容也会枯涩,看不见未来的日子。还好,还有祝福可以诉说美好。当有一天必须走远,心停滞一旁观望,明白那看不见触不到的未来,无法修改用心守侯曾经的甜蜜。
  
  一种一种姿态,千变万化演绎不同,我行我素是一类生活态度,决定了人生自我的快乐,结局也许常常滋生悔意,个性却总不愿停脚思虑。
  
  洒脱一生,不屈不饶是一类生活状态,生活的苦难为它造就了人生的多彩,结局不一定完美,却有人甘心享受这旅程。
  
  奋斗一生,毫无信念的生活也是一类境界,即使结束人生所有可能的辉煌,却也会在无为中找到平衡的支点。
  
  平淡一生,思前想后的生活是一种稳重,对待人事总停脚先思考答案再走过程,常常会害怕伤害自己伤害他人而犹豫不前,痛苦中几番挣扎,结局却可能满地狼籍。
  
  忧郁一生,一个人一种格式,有些人注定一生在尘埃中淹没,不惊不喜,碌碌无为却求得心安。另一些人注定乘风破浪,追逐奋进,伤痕累累却乐此不疲.事事相近相通却可能结局迥异。上帝将世事分成五味,调与每个人的生活里,让每份人生五味俱全,却无法全然相同。有如一种爱千般滋味万种路径,都是爱却无法绝对相同而平静。
  
  爱,让生活明媚,让简单的文字充满灵性,让时间不再是单一的排列与组合,让天也蓝蓝地也蓝蓝。
  
  无爱,则让生活蜕去彩,用唯一的灰暗日复一日描画着简单的枯燥。让眼睛看不见光明,让全是沉重,让天也黑了地也黑了,爱说出来是一眨眼,兑现却要一辈子的漫长与艰辛。
  
  不自觉中思绪偏离太远,为什么人生走过一半,对明天依旧全然无知?许多记忆不止是记忆,更是烙在心房的伤痛,无法抹平!人必须在记忆的深渊中前行,疗伤在不能停留的路途上,因为未来依旧要延续,时间依旧在推进。唯有学习在伤痛中走出,让心灵在伤痛与愈合中不断循环,在循环中学会麻木。这样才能成就我们的柔韧和刚毅。
  
  疼痛是不经意的感受,它不是设防就能逃离的。有时不敢想象:当真情只剩下自己,当错误的选择,必须用漫长的日子来承担,当无奈的结果需要独自买单,心会是怎样的境界?是否如此刻的我们:一个此岸,一个彼岸,两岸风景迤俪,却不存我们共同的那片天;一个这,一个那空间,两个空间宽敞明亮,却不存我们共同的那个归宿;心无绝望只剩离去!凡尘俗世中,彼此用祝福说分离。用真心期待你更好。也许身影早已将心打成结,缠绕,就用足够的耐心将纠结解成小桥流水,让你美丽的天空依旧飘彩霞。
    无助的时候,心象囚禁的小鸟,即使投到生机与明媚的旷野里,四周撒满欢快与希肄,却依旧无法找到出路。慌乱的心守望释放!
  
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  于是,每当树叶飘落,我的无奈升起;每当风儿吹过。我的心疼难了,每当雨点滴落,我的牵挂无阻。人性是自私的,人的爱情更是自私的,既然爱了怎能轻易放手成全?既然爱了怎能不希望朝朝暮暮?既然爱了怎能不期待守得长长久久?即使那么渴望,也无法不顾你的为难他人的哀怨,无奈放弃拥抱!曾经的相守锁住快乐与无忧。为你心疼为你辛酸,为自己失败,苦楚暂时无法消退,视线的期待依旧是那熟悉的身影,努力放过!
  
  原来无望的相处是那么的艰难,开始的预料,最终以结局浮出水面时,依旧忍不住心碎。漏不掉你给的一切。记忆的长廊,沧海一粟,成长在悲凉中,火热的心学习冷却。
  
  也许有一天会发现,忘了从什么时候开始,你已不再是我的等待与牵挂,也忘了我们曾经的心动与心酸,更忘了什么时候你牵我的手成了那么遥远的记忆,等到你残留的味道已经飘散,生活回复到平静的新起点,不用体会不自在的世俗.让往事飘过 

错过


    很多人很多事,当你发现错过的时候;那就是永远的错过了。——题记
  
  记不清在哪里看到的一个,故事的大致内容就是说,一个男子追求一个女子,也许是一个女子追求一个男子;他对她说“我用100天的来等你,等到有一天你接受我。”果然他风雨无阻的天天到她的楼下痴心等待,一直坚持了天,就在女子决定在第100天接受他的时候,男子再也不会出现了。女子觉得很奇怪,他不是爱我吗?为什么不坚持到底?也有人问男子,为什么最后一天放弃了。男子的答案是:我没有放弃,我用99天来证明了我的爱,用一天的时间来换回了我的尊严。
  
  我不知道你们能不能看得懂,能不能去理解那份深沉的爱以及无奈?也许只有经历过的人才有切身体会吧。故事永远来源于,由生活衍生,用故事去蔓延。
  
  生活,无外乎亲情友情。不管是怎样的情意,最重要的是需要诚心去对待。不要把对你好的人当成大傻子,没有谁欠你的。这个世界上除了自己的父母,没有谁应该对你好。对你好,是因为情,也许是爱情也许是友情。
  
  请不要去任意消费,别人对你的好,不要求你感恩戴德,但是不要去消遣、嘲笑、伤害。我永远的相信,因果轮回,你的伤害,总有一天会报应在自己的身上。
  
  生命,就是一场五花八门的错过;也许你错过了身边的人,也许他错过了身边的风景。
  
  往事如风,烟消云散。
  
  暮然回首,再去追忆?
  
  福兮祸兮?郁郁而终。
  
  过去的就过去了,让他留在中,发酵;始终是要学会放下。放下很难,但是必须。
  
  人嘛,总是要向前看的。我记得自己喜欢过一个男孩儿,那青葱的岁月里。我扎着两个小辫,那时候满大街的都是那部热门的电视剧。因为别人一句无心的话,我将自己幻想成了女主角。只因为他长得很像男一号,而我长得很像女一号。
  
  校园的爱情,无关风花月。那只是淡淡的暗恋,暧昧在弥漫。他是一个坏孩子,我们的学长。留着一头时髦的短碎,英俊白嫩的脸庞,拥有比同龄人更加挺拔的身高,在人群中总是那么的扎眼。而我,瘦的就像火柴妞,为了他将头发剪得短短的像个小男孩。他故意驼着背,而我居然也学着。每到下课,有事没事的就到他的面前去晃荡,瞪着大大的眼睛,盯着球场上的他,一颗春心萌动。的感觉。
  
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  那时候的少男少女,都不甘,我每天可以收到很多的情书,五花八门,但是没有一封来自于心仪的人。每个人都有那段岁月,它无关风月,有的就是那纯纯的爱恋。长大了,物欲横流的社会,再也回不去的单纯。再也回不去。
  
  这些年,我们错过的更多的是对自己的那份惋惜,谁的青春没有精彩?没有遗憾?想去追忆,往事已经如烟。
  
  多年之后,我再也没有初恋时那纯粹的。即使初恋是我一个人的单恋,那我也觉得是一件很神圣的事情。它承载的是我的青春,是我的梦想,是对未来美好的期许。
  
  我仍旧是那个单纯的小女孩,每天用笑脸去面对,将惨淡的岁月,照亮。
  
  错过,我将不再去追忆,珍惜当下,才是最重要的。我仍旧相信爱情,相信自己;抓住,不再错过。珍惜对自己好的,放走伤害自己的。
  
  入我心者,我待你如君王。
  
  屡伤我者,慢走不送。
  
  

初心,若雪


    若只如初见,只一眼,便是春风十里,初心,若,最纯也最真,最初的心,总能弹奏出最美的音符。
    喜欢带有〝初〞字的词语,总觉得它包含的是纯洁和丰盈,从一眼凝眸的初见,到执着无悔的初心,再到窗外飘着的初雪,每一个字眼里,都含着情,每一个韵脚里,都带着韵,隐着美。
    初心这个词,它一定是藏在少女羞涩的眼眸里,那份美好,让你走了很长的光阴,仍念念不忘的名字,那份纯静,晶莹的如冬天的第一场雪。初雪若落到往事里,经过了山山水水,隔着一个曾经,那些桃红柳新的画面,已没有了过多的调,只剩下白白的,清凉的一颗心,能够遇见,已然是慈悲。
    雪落下时,不问最初的来处,和最终的归去,只留下一缕清凉,写意成一首梅映雪的诗,在生命中冷艳而芬芳,如同一场盛宴,隐去了,终于遇见了,那个最初的自己。
    等你,在最初的地方,常想,这句话一定牵着一个欲语还休的。故事的这一头,是那悠长悠长的雨巷,巷子的那一端,是撑着油纸伞的姑娘,而巷子的中间,是隔着悠长悠长的。
    相逢正值花开,百丈红尘,只为一人梳初妆,绾起长发,又洗尽铅华,你俏丽的容颜,如花枝半遮面,曾装点了我的梦,百花深处,独折一枝藏心间,开一年,落一年,坐在暮色里,想到从前,唱一曲老来多健忘,唯不忘相思,这份初情,足以抵挡时光的清浅。
    里的桃红李白,若经过岁月的漂白,有一天也变得简单了,如一件洗了又洗的棉麻衣,是那么妥贴和温暖,将素雅别在衣襟,没有了望眼欲穿的期昐,也没有了一日不见如隔三秋的想念,只想着你的好。
    如若,光阴是一截一截的,那么转山转水,所有错过的人,有一天都能够重逢,所有的错误,有一天都会被原凉,那么你和我,还能否回到最初?
    人生若只如初见,阳光映着我的脸,花瓣里藏着暗香,你眸里的喜悦,如露珠颤抖在花瓣上,弹一曲知音的弦,我谱曲来,你来和,捕捉一片柔情,来装点云朵的羞涩,笑语盈盈暗香去。
    隔着时光飞雪,每个心中都有一扇思念的窗,映着伊人的模样;都写过一首关于春天的诗,那些深情的段落,曾一笔一笔的描绘过,相知相惜的美好。关于初见,总会叠加着惆怅,也许,这世间所有的轰轰烈烈,都比不上一场恰如其时,可有谁说过,的美好一定是朝夕相伴呢?在我人生最美的时刻,看过你,一笑万古春的眼晴,在我的情如新月初开时,遇见了白玉胜雪的你,如此,已然恰恰好。
    佛说,前生五百年的回眸,才换的今生的一次擦肩,那么今生,你恰好来,我恰好在,定是前世修来的善果,那么今生和你在一起所有的岁月,都是命运最好的安排。
    如果你愿意,我想春水装点你不老的容颜,如果你愿意,我愿用雪花渲染你飘逸的青丝,也许这一生,我们一直在遇见,可与你的遇见,
    便是我生命中最美的一场花开。

初恋值几个钱


    出去自动柜员机取款,无意看见一个我们曾经不错的同学,同学很无意的问我:“还和某某联系吗?”
  
  我愣了几分钟说:“没有了印象,更别说联系了!”
  
  同学很惊讶很惊讶的说:“不是吧,你们毕竟是呀!”
  
  初恋?我怎么不记得......
  
  走在承德很热闹的小街,也许是早市的原因吧,人来人往的,讨价还价吵声一片。
  
  初恋,这个字眼我听起来很反感,反感的原因皆因为;初恋对我来说没有了一毛钱关系,还不如喝顺口的白酒那样给力。
  
  说句很不好听的话,初恋没有那是假的,但让我去回忆它的美好,恐怕对我没有了丝毫印象。
  
  在我脑海的深处,初恋就是二逼年代的牺牲品,很单纯、很傻逼、很白活......
  
  它根本就不值几个钱!
  
  不是吗?
  
  年轻时的朦胧;没有意思的意思;还有那荒废了的疯狂;所有所有的一切,此时,让我想起来,都会让我觉得那时的我,就是一个活生生的牺牲品。
  
  什么是初恋?
  
  初恋应该是两个情窦初开的年轻浪漫的往事,往事很浪漫,但如果说掺杂了伤害,那我宁愿把这种往事彻底忘记,忘记的结果,只源于我需要用喜新厌旧的态度去过好今天。
  
  何况我这个人天生就是这副德行,旧的不去,新的不会再来,在一起你可以是我的全部,不在一起了就是陌生人,就什么都不是,还有什么联系而言。
  
  初恋,对我来说,已经变得很遥远,遥远的我不在感觉到他的气息。
  
  日子很飞速,飞速到我们要面对我们今天各自的。
  
  沧桑的岁月,有种很傻很傻的味道,空气里弥漫着年夜饭的芳香,我们还有什么感觉去和昨天的人和事聊那没有意思的。
  
  初恋值几个钱,谁能告诉我答案?
  
  我给的答案只能说:过期不候。
  
  就如我几年前给初恋的他的答复:天涯何处无芳草。
  
  此时,在这个年味十足的季节写下初恋值几个钱?主要是感染与同学的无意问话。
  
  因为,在我眼里的初恋,就如的日子过得飞速一样,没觉得怎么过又到了年根,我的记性也许也会随着岁数的递增而忘记了回忆。
  
  在我心里无论什么事过去了就忘记了,初恋也是如此只能是个过期的旧船票,过期的旧船票绝不可能再去赶上同一辆客船,即使赶上这个客船,旧船票也已经作废。我们既然都错过了,还不如重新买票去坐那属于自己的客船。
  
  所以说,如果让我今天再去勉强怀恋昨天的初恋,那还不如让我去唱人生自古谁无死这首歌,从六楼直接粉身碎骨......
  
  不是有句话说的好吗?分手后不可以做朋友,只能做最熟悉的陌生人。
  
  因为分手后我不可能再是你的谁,你也不可能是我的谁,说的刻薄点:也就是初恋过去后不值几个钱!
  
  写了这么多,你是不是觉得我这个人真的很不近人情或许很冷酷,就如我劝过的一个和我不错的朋友:以前既然他没有珍惜过你,等过后转了一圈,回来后说还是你最好!作为一个聪明的人你会要他吗?或许你还会怀念他的好吗?!有首歌不是唱的很好吗?
  
  你说你爱了不该爱的人
  
  你的心中满是伤痕
  
  你说你犯了不该犯的错
  
  心中满是悔恨
  
  你说你尝尽了生活的苦
  
  找不到可以相信的人
  
  你说你感到万分沮丧
  
  甚至开始怀疑人生
  
  早知道总是难免的
  
  你又何苦一往情深
  
  因为总是难舍难分
  
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  何必在意那一点点温存
  
  要知道伤心总是难免的
  
  在每一个梦醒时分
  
  有些事情你现在不必问
  
  有些人你永远不必等
  
  作者;时间美人
  
  
   
 

慈悲的世界里

  前言:
  
  鲁迅,估计现在很多人不知道鲁迅是谁,知道的也差不多被忘记了。其实很悲哀,去世快100年的人了,今天还要请他老人家出来充充场。细细思量,今天的状态和100年前的情况没有什么不同,依然如此落后,如此愚昧,如此黑暗;资本家依然贪婪无良;政客依然自私黑心;伪作家,伪专家满地爬,张着血盆大口想喝血,到处宣扬伪作品,心怀鬼胎,到处坑蒙拐骗,自大到不知自己几斤几两,号称所谓“权威”。
  
  唯一不同的是什么呢?我想应该是100年前人们的身体是的,没有被化学品污染;空气是干净的,而且是免费的;喝的是没毒的,吃的是不长虫的;人骨头是会被吐出来的,以便证明自己是怎么死的;人脑子是不长毛的,方便被人看清楚自己不是二毛。人是可以说点什么的,不操心会被集体掌嘴而失禁,拉去洗洗没长毛的脑子,得洗得长出几根毛来,方才罢休。
  
  正文:
  
  过后,天气慢慢凉了下来,南方的梧桐树叶还是很绿,跟冒春芽般娇绿,绿的实在惹人疼,舍不得蛮力碰一下。前几天,北京的朋友来电话,说北京傍晚的气温降得很快,饭后在小胡同里散步,都得穿冬装了。我还是信的,自己也曾在北京呆过几年,在寒暄几句之后,便挂了。
  
  说起这个朋友,于我来说,可谓遇一知己也。初到北方,颇有些艰难,那时我俩也均单身,虽然住的不远,工作闲暇之余,经常彼此邀请出来小聚。在小胡同某个不起眼的小餐馆,小炒是永远的主旋律,精酱牛肉丝,宫保鸡丁,韭菜炒蛋,鱼香茄子焖肉丝等是首选,外加一瓶冰冻燕京啤酒,慢慢品味,格外惬意。亦或找个小茶馆,地方不大,三几张桌子,门口挂着一小鸟笼,里面一对小麻雀吱吱喳喳不停,外加免费的WIFI,俨然一个小办公室,和朋友喝着茶,也倍感舒适。在北京小胡同里,也很难再找个那样的小茶馆了,有时一坐就一个下午,后来不知为何,老板走了,店面自然另租他人经营别行。后来,就再也碰不到那样的地方了,我们也少了个忙后歇息的静所.
  
  走胡同,是我俩的饭后最休闲的娱乐,那间间朱雀大门,精美的雕花,古老的建筑风格造型,仿佛让人穿越到前尘古世,回忆着当时主人家的种种荣耀与辉煌,如今却已蓬荜衰篱,人迹无踪,唯独墙角窗台处,几条老藤蔓仍显生机,似乎在诉说着充当守门者的孤寂与无奈。
  
  好不容易,周末到了,对于我俩来说,正是结伴外出游玩的轻松日子。倾听长城的辉煌与悲催,闻闻香山的红叶沁香,游游颐和园的昆明湖畔山荫,感受圆明园的岁月苍柏煎熬。这些痕迹确实很难忘,时常让我回忆起朋友的兄弟情怀。但生活是忙碌的,工作也很繁忙。每每周末抽出来小聚品论,也就慢慢成了习惯。
  
  离开朋友,离开北京几年,虽不常联系,也无书鸿往来,更无近交之约,但彼此的心中,那份友情是珍贵的,难忘的。
  
  雨后天晴,梧桐树的叶子更绿了,阳光发白,直戳人的眼睛里,有点让人睁不开且头晕,路上行人只能躲在树下,避着阳光走了。
  
  从家里出来,本想去菜市场买点菜,不曾想碰到了一个老朋友老周,老周是我老邻居,今年60多岁,从机关退休在家好几年了,平时没事,也到我家串串门,聊聊家常理短。虽然上了点年纪,可手脚相当麻利,说话也利索,属于乐天派,整天跟个小顽童似的,乐呵呵。
  
  他出人意料地从我背后穿插而出,用力拍了一下我的后背,吓了我一下,惊魂未定之余,还不敢对他语出不逊,毕竟老周在我心里还是很值得尊敬的,年纪也比我大了两个齿轮,算来还是我的老长辈了。淡定之后,他说来买菜,我亦然,于是一道前往,边走边聊。
  
  到了一个十字路口,这个路口是泥坡,有两面挺陡的,下雨天容易滑,这不,刚下过雨,老周吩咐我小心走路,别滑倒。我似乎听不到他的提醒,因为我的注意力完全被一个人给吸引过去了——一个老妇人。我眼睛一直盯着从陡坡上走下来的一个老妇人。正值天凉,她衣着单薄且有点残旧,衣服上还有一大块泥污渍,脸显得很干瘪,眼睛呆滞而无神,单手用力提着菜框,脖子拉的很长,头往前倾度很大,几乎手和脖子成了一条直线,这条直线就像一根玄,蹦的很紧,似乎快要扯断了。
  
  菜筐里装了不少菜,看着挺沉的。看她甚是吃力的样子,原本瘦弱的身子骨,显得更加吃力了,好像在挣扎着要逃离这个地方,又好像纤夫拉着逆水行舟,想努力奔向前方,可无论怎么用力,就是无法达到。
  
  看着她一步一步慢慢往前挪,于是萌生了想跟她买点菜,反正是要去买菜的,也好减轻她的负重。正欲小跑过去,刹那间,有一辆小卡车呼的从角落里拐出来,速度极快,转眼间就飞一般到了老农妇跟前。加上坡陡路滑,司机很明显是加踩油门想增加动力,尽快过坡。不想意外发生,老妇人被撞到出一米多外,幸亏刹车及时,加上车先撞到菜筐,消除了不少冲击力,但强大的冲击力估计还是伤着她了吧。
  
  她吃力地从地上爬起来,有点恍惚,努力定了定;神情紧张,手在哆嗦,嘴角也因为碰撞流了点血,她开始四处张望围过来的人群,不知如何是好,好像自己做错了什么亏心事似的,慌忙低头去捡自己被撞而散了一地的菜。可能由于刚才车祸所致,她两腿无力发软,无奈只能坐在地上慢慢地拾捡。不知是由于紧张,还是由于受伤太重,她两脚不停地颤抖着,像极了寒风中快要冻死的企鹅,瑟瑟发抖。
  
  这时,皮卡车上下来两个肥头大耳的胖大汉,身长均足有近两米,跟巨人似的。一个长着黑溜溜的胡须,一个皮肤白净光滑,均戴着舌鸭布帽,不由分说,先训了一顿老妇人,说她妨碍了交通,不按规则行走,挡着他们的去路,还把车给刮花了,接着讨要车损费。老妇人仰视着这俩巨头,一声没敢吭,对方说话粗如雷灌,神情凶恶如煞,她哪见过这阵势啊,慌的连忙磕头认错,一磕接一磕,似乎忘了自己正在发生什么,连续磕头不停,似乎在乞求对方的谅解,又像是在拜佛祈求神的宽恕。粗大胡子又发话了,赶紧给钱,别误了我办事。老妇人似乎被催眠了,颤抖的双手顺从地内衣兜里掏出来一个小小的布包,布包很旧很破也很脏,边缘口袋的地方也都磨破烂成麻丝了;整个小布包被一层黑污油似的东西包裹了,如果有盆水,把布包放水里,估计上面能飘出一层闪晶晶的油珠子,似乎离有一段距离的我,都能闻到油珠的飘香。
  
  老妇人刚把布包掏出来,白净光滑男,扭着身子走上前,做了一个潇洒的俯冲动作,他的手如鹰爪一般一把抢过她手里的东西,老妇人下意识的想夺回自己的布包,伸出的手被对方反挡地打了一下,又缩了回来。她表情瞬间放佛丰富了起来,不再去索回包,不再和对方理论,只是静静地看着对方,看着这两个巨人。表情也慢慢舒展开来,似乎已原谅了对方;又似乎真觉的自己有错在先,想向对方承认,请求宽恕;又似乎把世间一切都看淡了,麻木了,什么都无所谓了,剩下发生的所有事情也只能微笑着对付,一直笑。。。
  
  两大汉自觉继续纠缠,也无多大乐趣和收获,于是拿着破布包,跳上装有活鸭,活鸡,鸡蛋,猪肉和各种青菜的皮卡车,猛一踩油门,呼的一下,喷出一股青烟,眼眨巴眨巴两下,就不见了。
  
  留下被溅了一身泥水的老妇人,表情依然丰富,静静坐在地上。刚刚围观看热闹的一群人,静悄悄如死了一般,现在熙熙攘攘的开始争论起来。有的怪老夫人走路不长眼;有的怪她傻,不纠缠不索赔;有的为她鸣不平,继而叹息,自认倒霉吧。老妇人听着围观人群的议论,慢慢回过神来,表情也回到干瘪的自然状态。慢慢的从泥水里爬起来,看了看一地的菜,俯下虚弱的身子,半爬着低头继续捡,似乎每每捡回一根,他都喘一口气,看起来很费气力。似乎是在自认倒霉而叹气,又或是似在为命运的不公而叹息,亦是想挣扎着想向前爬?似乎觉得向前爬了,一切就都会好了。
  
  老周扯了扯我的衣角,茫然地看了我一眼,示意我,走吧。
  
  我才回过神来,一边跟着老周走,不时回头看了几眼老妇人,她默默地在捡回自己的泥菜,心里有一种说不出的隐痛。这种痛感,就像心里住着一只吸血虫,每每饥饿难耐之时,就会苏醒,在里面乱爬,看准吸血点,一口咬破,疯狂吸允着从血管里流出来的新鲜血液。它就像一只恶魔,像一头野兽,像一只怪物,像一只看不见,却会吸血的蛆虫,大口大口地吸着,一阵一阵的绞痛,痛得差点让我窒息,难以呼过气来。
  
  老周似乎很会体察人之情,看我脸有点不对,安慰道:走,咱赶紧买菜回家,过我家来,我给你烧几个好菜。接着问道,明天有空吗?陪我去西郊寺庙拜拜佛。我低着头只管走路,老周见我没吭声,把一只大手搭在我的脖子上,继续问道,我木纳地点点头,抬起头时,眼前一片茫然,看着天边一朵飘云,不由自主地陷入沉思,老周说了什么,我也实在没听清楚。
  
  第二天,天气无故地晴好,蓝蓝的天,偶有几朵小绵羊似的白云飘过,层次分明,颇想用手拨弄一下这美丽的天空。
  
  应老周之约,准时出发到他家门口,老周是个守时的热情老头儿,早早地微笑着站在那儿等我了。互相问候之后,便一道前往西郊寺庙了。其实我对上上香,拜拜佛之类的传统习俗倒无多大喜好,权当出来散散心,到郊外呼吸呼吸新鲜空气,看看鸟语花香,小桥流水,颇有几分想做隐者的冲动。
  
  到了寺庙门口,果真比我想像的要幽静,景色也更为迷人,门前一道小桥底下,清澈的山泉叮叮咚咚的流淌着,也不知道最后流去了哪里。
  
  高大的菩提树,像一把巨大的遮阳伞,把阳光遮的严严实实,一点细缝都没有,站在树底下,几秒分外,便觉得寒气逼人。
  
  过了小桥,拾阶而上,一共有四级,每一级都有大堂,大堂两边配着许多厢房;第四级就是最上层,是摆放本寺最著名的方丈法师之金雕塑像之堂,旁边配有观音阁,十八罗汉阁等等。每个大堂和厢房顶上,那金光闪闪的琉璃瓦,那雕工精致的瑞兽图腾石雕,在阳光底下很是刺眼,刺得眼睛发晕。脚底下每一级阶梯都是由大理石砌成,把整个寺院衬托得高雅大气,金碧辉煌,尤为壮观。
  
  仔细体量之后,感觉似乎不是到了寺庙,好像到了古时皇帝后宫了,有寺庙花园,有金鱼池,假山池,还养着很多不知名的飞鸟和家禽,莫不是这等畜生也知道这是修身养性之地?所以都赶来这里,好沾沾这仙宫道院之所的灵气?  
 
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 老周从第一级堂开始烧香点拜,每拜一个堂级,烧三支香,还得往功德箱子里存钱,老周每次存一百银圆的香火钱,寓意着圆圆满满,事事顺顺利利,也希望能从这里讨个好兆头,好运气。老周比较迷信,点拜的时候嘴里也不断的念叨着什么。估计也是保平安,保佑发财之类的话。
  
  很快,我们就来到了第四级,也是最高堂级的地方,老周很虔诚的点香要拜。我从后面轻轻的拍拍老周,他回过头来疑惑地看着我,我急忙示意一个眼色,顺着指明的方向望去,昨天那两个开车撞到老妇人,并抢走钱包的恶棍居然是寺庙里的和尚?太不可思议了。只见此两人身着好似崭新的僧服,连一点褶皱也没有,只是鸭舌布帽不见了,光着的头像个木鱼,锃亮得反光,正盘坐于方丈法师金雕塑像前,嘴里不停地念着,似乎在为自己已亡的灵魂作法超度,赎罪,样子倒有几分虔诚啊。老周先是一惊,稍微停顿之后,他向我做了“嘘”号,示意安静,继续上香拜佛存功德银圆去了。
  
  我内心平静不了,也无心再拜什么佛,祈什么祷。一溜烟,跑出寺庙,到附近小茶楼去了。
  
 

城南故事

  (一)
  
  十月凉风入袭,吹乱行人的发,枯黄的叶,路灯的孤愁,寒颤的双脚踩着雨水浸湿的泥泞小道,撑一把伞把温暖送来,让手起的微风离开,挪动肩上的双肩书包,肆意的拉合拉链,把郁悒的装进书包,慢慢沁入书本,用抒情的去卸载每日的不愉快,用温暖刻骨的去记载每日的。
  
  于这样的时月牵手约会,是少了份惊喜,却多了份浪漫。
  
  (二)
  
  四点拥挤的公交,车上的玻璃窗笼罩着薄薄的雾气,形形色的人都在这样狭小的,同呼气同吸气,排放着二氧化碳,充斥着朴实的,淘气的小孩在的背上嬉笑玩闹,白发苍苍的老人用双眼注视着每个站点,生怕坐过了站,忘记回家的路。然而,坐在前窗的驾驶员总是用着这样粗犷,低沉,难耐的声音叫喊着将要后门下车的人们,好似要炸开了锅的爆米花,那样的不等人,那样的无奈心,催促着乘客从拥挤的人流中,活生生的从缝隙里穿流而出,俨然是肉挤肉,相互挤压两下,便成为了肉饼,简直是市场大都市的超级限量版。
  
  于这样的碌碌半生清水煮茶,是少了分甜意,却多了分充实的苦涩。
  
  (三)
  
  低眉不语,让指尖轻触点点粉尘,满块的黑板烙印下不矫作的函数曲线,隐藏不住三五成群的女生,话聊今日“八卦大新闻”,谁轻从谁的身旁走过,偷注她的眼神,又小鹿乱撞,情窦初开的少年,此后便留心观察一举一动。此间年少,花前柳月,掌心留下背不住的唯美的碎裂字句,此起彼伏的紧张氛围像打湿的毛巾,往返拧转,提前预演数遍,跳动的心脏却丝毫没有平复的意思,举棋不定的向左向右向前看,爱在某个心间突然遇上怦然心动的你,眼眸里为你而明亮。
  
  于这样的青涩花事种下爱果,是少了点勇气,却多了点遇见对的人。
  
  (四)
  
  立即抽离前后桌的距离,学霸温柔无害的模样,一身扎进题海里徜徉,两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书,学渣与学霸的距离就此相差甚远,不敢望其项背,学霸注定高其峰顶,自然,学渣也低其谷底,两两相较,凑成了高低不一的风铃悠扬脆响,就在那方寸土淡成了迤逦,在芳草凄凄的阡陌中揉成了一曲悲凉,渐渐迫近。
  
  于这样的隔海之距,是少了些寒暄,却多了些少女情怀。
  
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  (五)
  
  “灯前写了书无数,算没个,人传与”。案几研墨,执今往种种,化成一滩黏稠浓墨,为一人留墨氤氲最后的深情,长满羽翼的青鸟将要倾巢而出,离开一切庇护去远方寻找未来,孤独的旅程就此开始,此去经年,便不知何时归期,苦等的慈母可又将守子归期,泪落夜凉。
  
  于这样的十七花季,是少了个挚爱你最亲的人,却多了个一辈子无怨等你的人。
  
  (六)
  
  枕着漫漫光阴入梦,带着无言心事上路,等一季芙蕖花开,笑语盈盈,撷一朵轻吻风光留恋,才足以抵挡岁月的舞姿,一眼万年,各安天涯,笔尖依旧如初而立,干净而始,等在某个消得一路风的街景,酝酿思量。
  
  于这样的惊鸿一世纷扰,是少了抹淡雅的香气,却多了抹意犹未尽。
  
  

匆匆那半年

 
    诸多,唯有让人撕心裂肺,忘掉一段没有那么容易,但是摆脱它也只有忘了它。
  
  作为一个高中生,该做的是为高考为将来而学习,我原来也是一直这样认为,我不是关闭了情感,而是我怕沾上了它,会难以放下,失去它会难以摆脱它,事实证明我当时这种单纯的想法是正确的。
  
  那年我高二,陪着同学去自习室,去干嘛我已经忘了,但是在楼梯口的那一幕我始终无法忘记,我刚要下楼,两位高一女生上来了,我瞥了一眼蘑菇头的女生,在想:居然会有这么的女生。因为怕她发现我看她,我转回了目光,擦肩而过之后我转了身,想看看她的背影,却发现她也转过身在看我,然后她眼神迷离了一会儿,转身低着头走了,我笑了,同学问我:“咋了?”,“没什么,走了”我着说,然后转身下了楼。
  
  楼梯口那一刻,我喜欢上了那女孩,但是我得学习,所以把它埋到了心里的最深处,继续专心学习。
  
  就在两天后的下午,午休过后,我从宿舍迷迷糊糊的走到教室,发现自己座位的抽屉里有一封信,我皱着眉头拆开了它,一副素描和一张情书,画的正是两天前楼梯口互相回眸的那一刻,我起床气的眉头放松了,信里说邀请我陪她一起看电影,就我们两个,心里觉得激动,然后一个下午都重复一个画面,就是喜欢上她的那一刻。
  
  没错,在周末,我们都没有爽约,互相说了很多,都是喜欢,都是爱意,我们成为了情侣。
  
  很快,到了暑假,我们约定一起去旅行,去海南的天涯海角,我们发誓:今生今世,至死不渝。我们私定终身。
  
  我叫她“老婆”,她叫我“老公”。我们谈最后还是被家长和们知道,我和她受了处分,都回家反省10天,这些都不重要,我们还是继续互相爱着。

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  我上高三之后,见面少了,但是我们都没有放弃。当她父母发现她和我还没有分手了,骂了她。那天晚上她跟我说了我之前一直说她却没有答应的话:“老公,我们私奔吧。”
  
  我们晚上去了网吧,说好第二天早上买车票去杭州。这一夜很漫长,我们谈了未来。中间她来了一个电话,去了外面接,回来后我问她:“没事吧?”她勉强的笑了笑:“嗯,没事。”我们又说了很久,我累了,趴在她腿上睡着了,我朦胧中听到:老公,对不起。也许真是累了,以为做梦。早上座位上已经没有了她。我一个人离开了这个城市,也远离了那个准备去却没有去的充满未来幻想的城市。
  
  她为什么回去,我不知道,我没有去问她,也不想问,因为所以关于她的东西我都删除拉黑了。
  
  如果两个相爱的人其中一个违背了一辈子的誓言,可能她还不足够的爱你,又或许真正的那个她你还没遇到。你会去继续去让她足够的爱你,又或许去等待那个属于你的她。
  
  我又到了天涯海角,却只是独自坐着。

春去梦秋来

 
    遇到了很多年前暗恋的姑娘,在我心中依旧那个形象,大概是十年没见面了,见面还是有点怕说出话的难为情,彼此问了好,聊了下近况,我未娶,她未嫁,心中竟然涌上莫名的窃喜,曾经错过的不一定都是美好的,不过我知道我的心中的感觉,感觉什么贵重的东西失而复得,相遇应该是美好的吧。
  
  十年以前吧,我们还都是学生,隔壁班的有个特别清秀的女孩,爱看书看动漫,看唱歌又特别静,每次经过,我都会多看她一眼,的,没有太多的浪漫,却总是那么的刻骨铭心,而我却没有爱过,就随着离别消失了那份期许。不是每个人都是胆大的孩子,以其貌不扬为特长的孩子,也不会轻易的去表白心中所想,暗恋党的最大悲剧是他还比较痴心,不,是痴心绝对的那种,那种苦果,只有自己吃了才知道有多苦。
  
  长大了,高中了,胆子大了,都懂事了,很多东西都是很矛盾的,长大了胆子大了,我可以大胆的去追求心爱的姑娘,可懂事了,高中学校不允许的规矩势必会给自己带来一点束缚,高中开学第一天,我就决定一定要疯狂的追求一次自己心爱的姑娘,拿到通知单去报到时,发现一个熟悉的背影,对就是她就是她。。。被分到一个班的喜悦足以让我失眠好几天,可好景不长也没想到是那么的短,几天以后就听说她有男朋友了,而且是她初中班里的小伙。那小伙比我优秀一点,读书年代,评价优秀的标准应该就是考试卷上那红红的几笔,以后我才发现,自卑是人类可笑的毛病。我也只是听我朋友说的,也没敢当面去问她。。。
  
  同班同学了,总是最好的导演,是喜是悲都是自己在演,这就是,庆幸的是我坐的她比较近,交流说话都方便,下课我们就聊聊天,聊下作业,聊下OP,可她那知道我想聊的是,你怎么就有男朋友了,你怎么就没看上我,我怎么没早些表白,那至少死也死的光荣一点...每一个回眸,每一个笑,飘逸的长发,甜美的酒窝。。。
  
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  的过得和快乐一样的快,而我却在暗恋中渡过了高一的一分一秒,高二文理分班了,我多想放弃满分的数理化,去选择不太会及格的文科,可理智却没允许我那样选择,眼睁睁的看着她走远的背影。。。只是没有消失在视线的远方而已,大概我们每星期都会见上一次,那也不算偶遇吧,毕竟学校不那么的大,一星期你可以遇上很多不知名的同学,不过,你总会记住那些让你用过心的孩子。。。时间在慢慢的过,我们彼此见面只是打个招呼。。。理科班的女生不多,和我好点的就那么几个,不知什么时候就传出我也另外一个同学恋爱的消息了,那只是我一个比较要好的女同学,相比自己的暗恋,也许她只是同学,我没有刻意的找所以同学去解释,久而久之就传到了他的耳朵里。在某天我晚自习结束,我遇到了她,我们聊了一会,她突然问我,听说我有女朋友了,是真的吗。我沉默了一会,‘’恩‘’。你自己不是有男朋友吗。。。我们还有可能吗我心中默默的念叨着,却看见她也沉默了许久,说了句”哦“。。。
    后来我们见面的机会就更少了,或许是大家为了学习都忙了,或许是我怕见到心仪在身边走过,而毫不停留的那份伤痛,看我天天埋头学习,可我的心却早就乱了,无心学习,或许真的没有读书的天赋.
  
  三年的时间过得很快,高考结束了,我所谓的女朋友考的不错顺利的去了重点,我也不负众望,顺利的考上了分数线,其实现在的学校,想考不上大学也是挺难的。。。三年时间,暗恋也淡忘了一些,所谓的女朋友,刚上大学就失联了,我暗恋的姑娘芸,也悄悄的淡出了我的轨迹。。。
  
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此生 要做一个宽心的女子

   这个冬天,甚得我心,不是那么寒冷,总有阳光暖着。和去年的点滴比较,今年仅用形容是不够的。也快到元旦了,我想用一篇冗长的来总结这曲折戏剧的2014,用n段拖沓的语言来展开这充满期待的稿卷。
  
  去年冬天的寒冷,皮肤已经忘了它的曾经,只是的深刻里是长到脚踝的羽绒服,厚厚的鸭绒帽,双层的大口罩,手套总是加绒白,常被同学笑称“只剩两只眼了。”因为我真的太怕冷,因为我真的没有抵抗力,身躯虽魁梧,实则甚娇弱。那些不堪的过去我不想提太多,因为总是过去。没有人喜欢翻开前一页,那里布满了用血泪描绘的历史,实在不值得留恋,用墨岩压在下面,尽管它还在若隐若现,只当看不到,其实已消淬。
  
  我或许该庆幸,在血迹斑斑地背后是神奇的洗礼,上帝给予了我利用表达的礼物,于是,我这个不是基督教徒的人,也不得不捻起十字架,翻起了《圣经》。我相信,冥冥之中,神没有放弃我,他带领着我从一片沼泽里挣扎出来,迈向了另一个充满鸟语花香的世界。
  
  在这里,我不断学习,成长,虽不是与世安好的女子,而心却是放宽了很多。从前的斤斤计较不复存,有的是一丝不食烟火的无意。我一改好强和高傲,弥留下忍让和谦虚,这样的性格让我在大学的半年时光里积累了很多的友谊,见识了不一样的形形色色。大学不再是摇篮,孩童的啼哭和任性,没有谁会理息,就像拿着棍棒的执法者,逼迫我们改变着,成长着,于是在一片赞叹或奇异的目光里,我登上了的又一层台阶。
  
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  不用谁夸奖,自己便感觉的到,脾气越来越好,说话行事不急不徐,既有冷静思维,又有潜质,最重要是,无论是师长还是同学,我都能做到恭敬有礼。免不了有冲突时,我都会实行沉默是金的铁律,不然,若是你一言,我一语,争来争去,就是小冲突变成大矛盾了。得饶人处且饶人,放过别人,更是放过自己,宽容自己那颗残留了争强好胜的心。
  
  起初,退让时,心里总是憋着,我却想,这是在消毒,难免会痛些,过段就好了。压着别人,虽是表面尝到了“胜利的喜悦”,而背后“失败的惨痛”不知有多少倍在顶替着“喜悦”的虚假。与其短痛,省去毒瘤在心口上化脓,再无回天之力。进步虽有,可我仍旧不是一个宽心的女子,可以宽恕外人,却怨自己和最亲近的人。或许,这就是人性的弱点。但愿我能克服些,真正成为一个宽心的女子,让我爱得他可以感受到我温柔了,安然了。
  
  至于2015年接下来的计划,我想,我还没有想好。应该怎样成为一个宽心的女子而努力,这需要我好好改变,或许这计划是一年,或许真的就是一生。宽心不是嘴上脱口而出的俏皮话,而是时间日久磨练的一种平衡心境。
  
  纵然我还有很多不足,如心理学所讲的,我需要一个意志过程,最终达到我需要的个性心理,那么就用一生的岁月时光来走走停停,随心所欲吧,完成这句“此生,要做一个宽心的女子”。
 

春节里的怀念


    一年又一年春去春来,花开花落,落花有泪、流水无情,片片花瓣暗香遗留,甜蜜的回忆。流水岁月沉淀的是美好珍贵的往事,不曾忘记过,若隐若现相伴至今。“爷爷与我隔开了十五个春秋、奶奶二十个冬夏”,曾经耳濡目染的亲情慈爱在春潮中滚滚而来!
  
  ——题记
  
  时光荏苒、日月如梭,疾驰的年轮仿佛瞬间一跃,不知觉中三十九载、下一个春天我整整四十岁了!眼前2015的脚步越来越临近,每年春节总会想起儿时的爷爷奶奶,在心里像云雾般的缭绕。挟杂着淡淡的悠伤,忘不了爷爷奶奶在世时,一家人过春节的其乐融融 
  
  在乡下,家家户户赶在冬至腌腊鱼腊肉等准备年货,喜气洋洋的年味早早的弥漫了整个乡村。用大人们的话说一年辛苦到头了,似乎没有比过年更期待的事情,盼漂泊在外的游子归家、一家团圆,合家欢度春节。热诚的亲情缱绻在迎春的气流中,这是每一个人,每一个家庭的心愿!
  
  春节充满无比灿烂的光景镌刻在人们的心上,是人生中一个唯美、团聚、欢乐、思亲、念故、的代名词。蕴涵太多深邃的寓意,家的温馨,亲人的牵挂,的祈望,美好的祝福 
  
  当吃年饭的鞭炮,——噼?a href="/" class="keywordlink">九九镜南炱穑诓妥郎系奈夷甲乓棠蹋院@锷料侄币患胰顺阅攴沟那榫埃褚驯涑烧涔蟮牧髂辍T谡饧彝ノ萝啊?a href="/zti/xinnian/" class="keywordlink">新年玉锦的时节,曾经暧暧的祖孙深情潜润心田,定格在新春的怀念中!
  
  那亲情浓郁的朝夕相伴,爱家顾后的真挚无私,甚至老态龙钟仍然为家庭操劳不倦,即使能献出一点余力也竭尽身心。我无法用来表达出心里的与怀念,这段往事是我人生中经久不衰的歌谣 
  
  那时一家人笑逐颜开围坐在八仙桌前吃年饭,摆满了一盘盘的美味佳肴,这是丰盛纯正的一桌农家菜。大人们疼惜的叫我多吃菜,吃不完的饭不能倒掉要存起来,吃完了坐在桌前待一家人一起下桌散席,会拿出两无钱塞在我衣兜里,这便是我中的压岁钱。那时还是孩子的我不懂这些习俗讲究,这淳厚的乡村民俗风情、赤诚的爱子之心,动感的摇曳时光中闪烁!
  
  平日很少喝酒的爷爷,吃年饭前、把散装的白酒倒一个在小玻璃瓶里,放在开水中汤热,一口一口的慢慢抿起来,仿佛品味着家庭美满幸福的醇香!印象中最辛勤的是奶奶,过年也难得清闲下来,一日三餐都是她在灶台上操持。家里有亲朋好友来拜年,客人一来要把家里炖的汤,端上桌热情款待,这是我们家乡招待客人的新年礼仪,这些都是奶奶在忙乎着。
  
  那时家里还没有电视,除夕晚上到邻居家里去看春节联欢晚会,一台最老式的黑白电视机,坐满了邻里乡亲,嘴里嗑着瓜子,有说有笑,脸上浸润在过年的喜悦之中。夜中所有的房屋灯火通明,一晚照到天亮,一阵阵欢声笑语凑响在除夕夜,勾勒出乡村最璀璨欢乐的夜景。
  
  八十年代初期的乡村,我最早的印象中,烟花炮、乃至当今盛行的国粹娱乐麻将,在乡下很少见,大人小孩主要是靠扑克牌娱乐。
  
  时光转瞬即逝,想起我和弟弟妹妹,孩提时一起成长,被爷爷奶奶呵护疼爱的。那深沉的慈爱从旧岁中暗涌而来,在岁月的幽灵梦影中、天国里的爷爷奶奶依如往昔护爱着我们!
  
  如今我们兄妹都已成家做父母了,离开了生养我们的故乡,关怀爱抚我们长大的老屋,分别在不同的异乡扎根安家,可春节再也没有过儿时的团聚,却是陈年旧岁暧心入骨的回忆。
  
  美好难忘的事情总是弹指一挥间,今天一回眸三十多年了,真让人感觉光阴似箭,人生如痴如梦!当岁月勾起温情感念的回忆,不由而然会触景生情,心里、眼里、梦里,皆满了曾经儿时的朝朝暮暮。
  
  按故乡的风情习俗,大年初一早上起床的第一件事情给祖宗,离世的先辈上坟,在阴阳两个世界一起过春节。一捆冥钱,两根蜡烛,三根香,一卷鞭炮,在这最传统的祭典缅怀中凝思,曾一家亲依依相伴 
  
  爷爷奶奶离世后,这一天我一直未到他们的坟前祭奠,此时我除了惭愧还是惭愧,又是多么的想回到故乡,走到他们的坟前,以此洗礼哀思,以最近的距离梦回儿时。
  
  在坟头喊一声爷爷奶奶,双膝三磕头、双手对坟朝天三作仪!春节,我来到了他们的旁边,曾经——曾经——默默回想那慈祥的音容笑貌!
  
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记得儿时有一年春节,爷爷带着我去给未见过的姥姥上坟,岁月的变迁坟早已不在了,但我清晰的记得那个地方。这苍凉伤残的时空在世间流转,如今我要给爷爷奶奶上坟尽孝,假如时光让我选择留在儿时,我宁可永远不长大,也不愿有今日!
  
  儿时的年味是甜美的回忆,却又铭刻着对世故亲人的怀念。长大后历经一个又一个春节,已渐行渐远,然记忆中的春节如陈年的美酒,越酿越醇、历久浓香。心潮荡漾着那段悠悠岁月的情,犹如一曲清婉凄美的笙箫,低吟浅唱在美丽的春天里,此时百感交集!
  
  时光向前飞奔不停,但儿时的春节在更新的年轮中回转不弃,辞旧不忘祖,不忘亲,不忘恩情。岁月无法从我心间带走爷爷奶奶,在故乡、在儿时、在老屋,曾共度春节的温馨惬意,一幅流年的印迹在温暧中情思 
  
 

不与时光语,清喜安好兰莎娱乐


    如若,坐在一下午的光阴里读心,心的世界一定是小的,小到只能装下一份爱,一眸温情的回顾。请不要说我矫情与自私,一颗心真的容纳不了太多人和事多了就会疲惫。也不要说我不食烟火,只是选择另一种姿态低入人海,不愿沾惹尘埃。看,红尘依旧如常,日子于每个人而言都是光景如,我却只想静观远赏独自倾心。
    想说,人心淡了之后,留一方静处等待某人来栖,想必那人一定是浅喜深爱的多么依恋一份情,在寒冷的冬天里好想牵着那双温暖的手向前走,一直到满头白发若,多年以后再回首,当眼角的鱼尾纹见证着风霜残留下的痕迹,容颜迟暮的同时是否那时就会清楚的明白,其实每一场生命的演绎都是主角的亮相,主人翁是你,是我也是那些人们。
    清凉过后,便是这温润的午后时光,翻开书页,总认为那些是繁华深处挤出来的寂寂清欢,我就是喜爱它的女子,徜徉在它的世界。记不清从什么时候开始,不再留恋红尘闹世,就着一份心的恬静搁浅,远离。偶尔也会有人来询问,笔下的钟情究竟要续写多少个轮回,才能稳妥,?淡然的静默过后,便是长长的眺望,期盼着,等待着。
    但愿,又真的有那么一段,一个人值得深深去铭记,无怨无悔的爱一场。风会记得一朵花的香,即使远走天涯也会懂得回眸一笑,犹如现在的自己一样,远在一边又时刻记取那一份暖。山水终是有形,然而难以相逢;人心则是有情,因此才会有了牵念,才会爱恋相伴。因为爱,所以懂得。今生,只此一世,多一份懂得,互道相安,多好。
    无意间看到这样一句话:“就这样相陪,陪得了一日算一日”,多喜这句话,相伴着,牵念着就是。望着天空的蔚蓝,听任风的细语,云儿飘过的时候皆是云卷云舒的美丽。仿佛,至始至终都没见过风的影子,与我它总是擦身一过的感觉,喜欢在宁静的渡口凝望,将万千心事洒向似水的里,顺手流过的是一抹生香的花事
    或许,真的有那么一天,一切都老了,我眉间的愁也淡了,那时我是不是就会停下手中的笔,不再写下只言片语,然后看着阳光缓缓地把屋子照亮,直到沐浴到满室的温暖,我还是在心中深爱着一个人,临摹起他的样子不舍不弃。也许真的有那么一天,坐拥一生的回忆,泡一杯彼此熟悉的清茶,品味着半暖茶香,当幸福的笑溢上唇角,我知道,你在的,一直都在我的生命里。    不与时光语,清喜安好,开始遥远的守候。此刻,窗外的枝叶还在招摇,它的生机盎然怎可像是此时的秋日景;有风吹来,一片旋转的叶子携带着微尘落在窗台一切由灵动变成了静止,叶子不语,尘埃无声,我沉默,映入眼帘的是素简的日子打开心事,择千缕相思放入砚池,添万分柔情与青墨细细碾磨,待一点一滴染尽思绪的惆怅,请相信,无论何时何地多少年过去,我还是念着你的人儿。如果,当淡了,相濡以沫;我的城,也只为一人风烟俱净。
    中,我在光阴中度过的时间是清浅的,每一天清晨醒来会牢牢记起心底的牵挂,继而又在忙忙碌碌中不会忘记。都说事事如云烟转眼即逝,随着季节的变换走过岁月的悠长,人生的转角处又有多少人寻寻觅觅,停停走走。一生,真的就这么一世,若爱时请记得深爱,若想要停留时就义无反顾的抛开世俗,许自己一个圆满,没有什么比得到与拥有的更弥足珍贵。我仿佛聆听到心底的声音,一定要到达那个地方无论付出多少的艰辛都是值得的。因为,今生,只此一世,灵魂与灵魂的遇见。
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不言离伤,暂别时光兰莎


    前世,我是佛前的一朵青莲,日日沐浴清幽的经文,静静的微绽在忘忧河上。佛说,静止的河水是尘世的喜乐,而河里的倒影是今生的烦扰。
  
  今生,我轮回为人,游历世间,穿梭在昨日烟火。寻梦的人途经我的时光,我目视着他们不经意间走远,感知着的冷暖。熙熙攘攘中,最后的相逢在一次次离去的身影中荒芜。
  
  晨起,换上青瓷的旗装,挽一个简单的发髻,捧一杯茉莉的香茗品尝。倚于窗旁,唤醒窗内的一帘幽梦。怀着女子微涩的心事,避开嚣尘,错过千万的风景,只于一株花草,与清风共话。
  
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  黄昏,卸下淡妆,摇着竹椅,微眯双眼,沐浴在黄昏的光阴里。捧一本书,淡看红楼里的爱恨情痴。庭前石桌,摆上几坛桂花酒,细嗅清香。看夕阳无限,赏明月清幽。旧事光阴,活在梦中,挥之不去。
  
  如寄,飘渺浮萍,山河万物不曾转换容颜,可我们却在仓促老去,再也寻不回曾经的纯净。那些最美的时光成了了最陶醉的景致,定格在回忆中,怀着深深的仰望。那么多来不及叙写,那么多的伤痛还来不及遗忘,那么多的人还来不及好好叙旧。
  
  人生的,越来越薄,今生的牵挂随着离别越来越厚重。人生做了一场或华美或平淡的宴席,即使最后一个离场,还是改变不了它散落的结局。原来,我们真正拥有的只能是那个备受煎熬的过程。
  
  岁月迁移,我们也一直在远行。谢幕的故事,留下了结局的空白,折损的年华,也了无痕迹。在月圆的夜晚,对着明月,伴着清风,诉说心事。在雨季,掩好门扉,静坐在走廊,听呜咽的雨声,诉说过去的故事,缅怀逝去的锦绣时光。悄悄擦拭眼角的苦涩,让时光这般缓慢流淌,一个人便这样到天荒地老。
  
  来生,再让我化作一株青莲。唯有幽莲,安于岁月,听禅说道,在轮回中淡看荣辱,不染风尘,让我不言离伤,暂别时光!
  
  

不说


    文/沫诺
    期待爱的你同行?
    ∫怀∏镉暌怀×梗镉旯藕绮欢系南侣洌词股泶δ戏剑仓镆庖雅ā?
    你看那天边的云,刚还一片一片一朵一朵挂着,像一幅上品的国画,你惊叫一声,想呼朋唤友的来欣赏,可一个转眼,它就被秋风撕破了……
    你看那林中的树,昨天还层林尽染,今天却铺成了厚厚地毯,倘若再过两天,兴许它们就散到了天涯,大地又恢复了以往的干净,想那“落花不是无情物,化作春泥更护花”的深情,也许只存在诗人的世界里吧。
    你看路边花开的多好,白的高洁,黄色的淡雅,红色的热烈……泼泼洒洒,你还没看够,说想明天借个单反给它来个特写,一夜,只一夜,这个夜你不知发生了什么,可在你眼前的是:所有的花儿都落了,有的还被碾碎了。
    水中的鱼,红的白的大的小的,自由自在游着,你说我要看着他们,看个够,眼睛都不眨一下。可最终他们还是在你眼皮底下:一个两个,三个四个的散开了……
    记的儿时课本上的画面,到了大雁南飞,它们一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字,那时还不懂什么叫做漂泊,只以为南方温暖,他们只是一群怕冷的候鸟。如今身落南方,抬头看天,偶尔还会看到南飞的大雁,只是这时已忘了温暖,只念着;南在南方,南方真大啊……
    你来时很突然,说看到我的文字很是欢喜,说想要知道我过去,想看看究竟有怎样的过去,才能写出这般忧伤沉重的文字。
    我很想告诉你,可我抬头细看来时的路,山重水复柳暗花明,一些还隐没在云端,真不是一时半会儿能说完的,就说你看文字吧,我慢慢写,你慢慢看,慢慢你就懂了。
    你说好。
    你说你喜欢我吗?我不答。你说你会来看我吗,我说也许。你说这世间有吗,我说可能。你说你觉得自己是个骗子吗?我说不知道。你说你他妈的混蛋,我说哦。
    然后你走了,我说了再见,原地看着你离开。
    一个朋友说你年年在外,肯定见多识广,你给大家说说外面世界吧。
    我说我见到过乞丐脸上有阳光,我见过帅气的男子站在河边嘘嘘,还打着口哨……
    我说贵州人工采摘燕窝,几十米高空都是人工攀爬,上去时一定要记住路线,如果忘了,就可能下不来,他们都三十多岁了……
    我说新疆有个地方,终年寒冷大纷飞,无法种植粮食,那里的人都会驯养鹰和雕,每天他们就是骑着马,肩膀上坐着雕和鹰,在茫茫雪原上行走着,寻着口粮。
    我说一个北京大学毕业的女子曾一年之内五度辞职,然后孤身一人去景德镇学陶瓷,期间水土不服,流了一个月的鼻血,她只是一个女子……
    你说攀岩采摘燕窝的哥们很厉害,如果参加攀岩比赛肯定能得奖……
    你说养雕人看起来很牛逼,如果拍电视肯定很威武很霸气……
    你说北京大学毕业的女子,跑去学陶瓷,那肯定家里条件好,不缺饭钱……
    你说哥们,你能说一些特别的吗,这些电脑上都能看到呢。
    我傻傻站着,挖空脑壳的在想,想你们想知道的,可你们说完,便散了,不见了……
    后来我还真想到你们所不知道的了。
    世界被电脑这个窗口缩小了,足不出户天下事已知大半。几乎我走过的每条路,渡过的每条河,看过的每朵花,听见的每声叶落……它都有记载,你们都能找到,唯一电脑所不知道的是:我想乞丐脸上所以有阳光,也许是他看到了人世苍凉,三四十岁的人还要攀岩可能是家有老小正嗷嗷待哺,养鹰人可能只是为了一日三餐并没有想到你们所说的高科技,北京大学女子学陶瓷或许真不缺饭钱,但是万一她死掉了呢,所以我很佩服她的胆量与勇气。
    这些电脑不知道,我想你们也没有兴趣吧,所以我就不说。其实走在外面能知道些什么,反而不知道的更多了。    你不知道今天街头的那棵树是不是昨天的那棵……
    你不知道昨天河里那条鱼有没有被别人钓走……
    你不知道上班的地方在你来之前,有多少人卷了铺盖,他们走时笑着,还是哭着,嘴里骂骂咧咧,还就是静静离开,像叶子离开树雨滴离开天空那般的洒脱。
    你不知道你盖过的被子有多少人盖过了,你住的屋子曾住过多少人,他们有怎样的面孔,怎么的性格……
    你不知道你走了会给别人留下什么……
    只是走的路多了,就知道了脚的感觉,见的人多了,也就习惯了不说话。
    所以别人来时,我学会了真诚的,别人走时,我也一片诚心去送,别人谩骂时,我当自己是个聋子,别人想要倾诉时,我说我就是个哑巴。
    一个个扑面而来,人都散在了风里,北方的南方的,暖的冷的,欢喜的厌倦的……
    而我始终给自己说着:
    你来时,我真心欢喜;你走时,我也真心送你。
    世间人来人往,没有那么多为什么。
    你来时,我当你真的想来,你要走,我也当你真的想走了……
    
      

插 秧


    提起插秧,秧苗嫩绿的影子就在脑海里飘动。我与插秧有十个春秋的不解之缘,从初中打着背包去乡下支农、下放知青点、直到油田大田插秧,十个年头里年年不落。
  
  知青岁月里是种双季稻。每逢早稻抢收晚稻抢插时节,“双抢”犹如一场大战,早上4点喊工,晚上九十点收工,每天在秧田里要倒腾十七八个小时,一场拼斗下来没有不掉几斤肉的,没有不贪睡如命的。插秧活分三路,最轻的是坐在秧马上拔秧,其次是挑担往田里送秧、甩秧把,最吃腰力的当数插秧了。
  
  早稻插秧要抢在“五一”之前,早春遇上寒潮,白嫩的赤脚插进田里,骨子就象千万针刺,全身直打寒颤,插完一行抽出来就变成棵棵大红萝卜。插晚稻正值高温季节,背烤骄阳似火烫,田里的热气直扑面颊,人人都是汗如雨注,汗泥难分,生理极限无不处于颠峰。有的大田一望无边,加上左右开弓插得宽点,往往是一个上午才能退到田埂上歇口气。尽管劳累,田里还是不时荡出欢歌笑语,弯腰长了,挺直腰杆唱一段,高兴了再来一个小合唱,再高兴就来个大合唱,说笑逗趣则是必备的用料。为了再添笑料,让你“吃葫芦”是常用的戏法:大家并排退着插秧,待你不留神,左右与你一拉开,在你背后留下一大汪葫芦样的空田,一个人留在田中央,田埂上一片笑闹看你躬腰表演,你只有嘿嘿地憨笑。你缺秧把,行,一个秧把甩在你正前胸,花脸和尚一片污泥狼籍,大伙瞧着你笑得仰天合地,你就陪着大伙摇头苦笑,苦中伴开心的乐。
  
  说来也不在情理之中,年年插秧年年与蚂蝗过招,可我见到那家伙心里就发麻,这赖皮长得恶心还吸血,到如今我都不敢手拈手摸那泼皮。一旦被咬破流血,它们嗅着血醒更猖狂,会成群进攻。有时顾了抢进度,一不留神,手上脚上会爬满寸长的蚂蝗几多条,我不敢捉它,忙不迭这边没打掉,那边又上来一条,咬在腿上深了就叫农友帮着扯去。晚上打着火把在田里拔秧,常常是草草洗一下腿脚就闷头大睡。这天东方放白被喊工声叫醒,我感觉到脚头有一个肉团团的东西在滚动,黑灯瞎火里划着火柴一看,一只蚂蝗胀得通红有小指头那么粗,床上污血一片,腿上被它吸吮的三角口子还浸着鲜血,霎那间恶心到了极点,无名之火直往上涌,心头的恨不知往哪发泄,我呲牙咧齿用火将它烧着,看到它身躯扭动,心里得到少许快意。要说恨只能恨自己,肯定是黑夜里腿上没洗干净让那坏蛋钻了空子。
  
  洼地里的大田有的地方有深坑,叫“冷浸田”,在那上面插秧得轻插慢动,振动稍大人就往下陷,越动越下陷,厉害时,二条大腿陷进去只有叫人帮着把你拉出来,出来时大泥人一个,用水一漂照样忙着插秧。有的大坑实在不能站人,就由旁人移动一块木板,你则匍匐在木板上,伸长膀子给空田插满秧。
  
  这年春天,知青点里比赛,我一天插了1亩3分田,得了并列第二名,因此队长不管三七二十一天天安排我插秧。当年夏天,我已经插了10天秧,就央队长给安排其它活路,队长说明天吧,明天明天他打着哈哈给了我6个明天,我一口气插了16天秧,直插到知青点无秧可插。后来几天,腰杆子里就象塞了棉花,似乎躬着身子还舒坦些,弯下腰去得好半天,直起来又得好一阵子,疼得实在受不了,就爬上田埂直面朝天躺一会,恨不能把腰杆送人拉倒。待我到油田插秧,半天一天对我来说只是小试功夫,一人可顶生手三四人。
  
  新插的苗秧根须受伤,头几天打不起精神,待返青后它们活力四射,娇柔飘逸,给田野撒满的气息,给你敞开灿灿的。遥望遍野一行行、齐刷刷、娇嫩嫩的绿禾苗,你会感叹大自然为我们的辛勤劳作给予了最美好的回报。
  
  今日,我见着农人插秧就生出了一种亲切感,偶尔也下田试试手脚。我由衷地钦佩农人,他们眷恋着故土,忠实于大地,他们精心遍插着春天的秧禾,倾心守候着一年一度丰收的喜悦,是他们给社会营造着安宁。插秧给我隽永的收获。
  
  

不悔梦归处,只恨太匆匆

  时光,留不住现在的,留不住长久的,只会留住我们的回忆,我有一个小本本,记录着我们的曾经。你我,不过是一个大城市里的小人物。
  
  为什么相爱的人不能在一起?
  
  匆匆那年里,男主人公的宣言是:我不会让你一个人的。可是结局是他和另外一个女生发展了一段新恋情,她变成一个人了。誓言,究竟是什么?承诺,又算得了什么?为什么以正式的场合说出来的话,要随意毁了。永远不要说对不起,一个人能够离开另一个人就是因为不够爱。可是在她痛苦绝望的最后一刻,她只说了一句话,她不后悔和他在一起,只是过得太快,这份美好太珍贵。一城的,一束花的回眸,一生的。
  
  记忆里,你是我最爱的人。
  
  天亮了,擦干了眼角的泪水,这个黑夜格外漫长。是因为我的执念太深,所以得不到最爱的人吗?无数次问自己,为什么爱的那么真,爱的那么深,可是,结果无言。只不过,对于所爱的人,我只是一个可有可无的人罢啦。只是曾经的一切,我都铭记于心。
  
  一个自己的房间。
  
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  一个自己的房间,让我们从“别人的世界”回来,不再跑来跑去,跑没了自己。“走过一段又一段路,路过了欲望,经历了厌倦,你会渴望有一间自己的屋子。拾回那些渺小却重要的爱好、乐趣,让一颗身处浮世的心不再彷徨、焦躁、不安。拖着疲惫的身子回到那间自己的小窝,放一首轻悠的,虽然只有一个人,可是那种自由、那种归属感,是任何东西都不能取代的。房间里可以放一张最爱的人的照片,还有那些只有只言片语的信件、一些只有我和你的回忆,那是心里的宝藏,是一面镜子,足以认清我自己。
  
  树叶,不是一天黄的。人心,不是一天凉的。命运车轮匆匆辗过,少年离家流离漂泊,生死梦归恍然大悟,已来不及说声爱你。
  
  

不悔的青春


    这一刻,阳光正好。
    许久,都没有再写,久的连自己都忘记了这件事,在这些没有触碰文字的日子里,不是因为没有值得写的,而是少了那份去写的坚持!本着的节奏,拖沓着……
    不同的日子里,每一个阶段,都有着不一样的心境,当我磕磕碰碰的沉寂下来,原来这些日子,自己真的变了许多。
    生活还在继续,每一天都有着未知的精彩,突然间,觉得自己很感恩生命。或许,真的很简单,当我们不再去想那些不愉快的事情,努力去完成自己目标,这样的生活,每一天都很有意义,因为此时的自己离自己的目标又进了一步。
    趁着自己还年少!努力一次总不会亏,以前每每刷着心灵鸡汤,当时暗暗下定决心一定努力,可一觉醒来你,又回归了昨天的你,如此循环往复,当已经无路可走的时候,才发现自己已经错过了许多日子。
    这一刻,阳光正好?
 
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宝玉——爱的等级


    读《红楼梦》,你不仅会明显感到封建社会的贵贱等级,而且对于宝玉的爱,原来也有等级。
  
  鲁迅曾深刻地指出宝玉的爱是“昵而敬之,爱博而心劳。”“爱博”其实就是何其芳对宝玉的概括:多情。
  
  红楼一夜值千金,可何况入住大观园的宝玉呢?怎能不多情?怎能不爱博?大观园好比那女儿国。这里有潇湘妃子林黛玉、杨妃薛宝钗,气美如兰的妙玉、柔媚娇俏的袭人,把“二”说成“爱”的湘云,心比天高的晴雯  如此一群美少女,宝玉对她们最初的爱便是关爱。
  
  他自己被烫伤了手,倒问烫了他的那位姑娘疼不疼;他自己大雨淋的水鸡儿似的,反提醒一位姑娘赶快避雨。他的关爱是普遍的,无论还是丫环,他的关爱更是忘我奉献。
  
  进一步便是喜爱。值得喜爱的人多,而袭人尤得宠。暂不说初试云雨情,且看他夜访袭人家,留糖蒸酥酪,听劝有所敛,须得袭人服待等事,便可知喜爱非同一般。
  
  更进一步是怜爱。宝玉的怜爱也许只衷于晴雯,晴雯丫环也,却生着林妹妹的模子。水蛇腰,削肩膀,连王夫人也叹“真像个病西施”,好个美人!也难怪宝玉愿以撕扇子求一笑。人亡物在犹填词,《芙蓉女儿沫》道尽他的怜爱。而金钏儿是不在怜爱之列,对她,宝玉更多的是愧疚。
  
  爱的升级是敬爱。他敬爱妙玉的高洁,清雅脱俗,妙玉就像冬天的那一剪寒梅,而宝玉是槛外人。
  
  而对于薛宝钗,他的表姐。他也只是又敬又爱。虽然宝玉曾迷于宝钗的双手,恨不得长在林妹妹身上,方可摸一摸,但终究与她心灵有碍。结婚,你也看到的,那是骗局,到头来不过形式。
  
  于是宝玉的爱达到了最高级,也就是最爱及真爱,可庆他的最爱是林妹妹,真爱也是林妹妹。林妹妹,从不劝他走仕途经济之路,可谓是他唯一知己,是他的精神价值。
  
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  从此便有了共戏《西厢记》、“你死了,我当和尚!”焚稿断痴情、痛哭潇湘馆、出家青梗峰等一幕幕令人荡气回肠的还泪悲剧。我以为,宝玉的出家,也是为了修成正果,以期在太虚幻境重续宝黛爱恋。
  
  宝玉的爱,不是一般所谓的花心多情,他的爱,从不影响他的最爱及真爱,那是因为他明白,爱,不应自私局限于男女之间,爱应是面向所有值得爱的人。
  
  (作者:戴洛希,自初中开始创作诗歌、小说、散文,作品散见报纸杂志征文,愿结交文友,互相切磋,共同进步。)
  
  【注:寻求签约,联系:】

别来无恙,你在心上


    不经离别,不诉离殇。。。
  
  如花美眷似水流年,时光让我在这最美的年华中,遇到了最美的你。刹那间,我们还有很多事情没有一起做,就已经没有机会了。我们还没有开始,就已经结束了。我还有很多很多的话要对你说,却不知道从何说起的时候,就这样分开了。
  
  离别,或许是个美丽的词语吧。离别,意味着一段的结束,另一段故事的开始,因为不经历离别,永远没有下一段开始的故事。所以,离别是个美丽的词语。,
  
  离别,也是带有的词语,送走了过去的,属于我们的故事从此以后只是回忆。或许,经历了更多事情以后我会忘记我们的回忆,或许,很多年之后,当我们都长大的时候,会把彼此忘记。
  
  或许因为你是我哥哥,我是你弟弟吧,或许。。是因为你最帅,我最萌吧。
  
  渐渐的我们平淡的。
  
  经历离别。渲染离别。我慢慢的把我我们的故事封存在心中。我陪你熬夜,看着你上课睡觉的样子,偶尔对你卖萌,晚自习对你说的‘嘿,拜拜’,临近考试你告诉我的做题,背,成绩出来之后的对我说的话,还有当有人骂我的时候帮我。我们一起玩骰子的日子,你还记得别和我说谢谢吗。我会记得你教我的日语。干巴爹。我们在一起的时光。。渐渐的就这样逝去。当我想要努力的时候,我们却就这样离别了。
    我和你说过或许我们是有缘无分吧。或许,你只是对我普通关心,或许,你感觉我有些幼稚,或许,你觉得我们只是这样就很好了。。我感觉,你觉得好就好。。
  
  终究要离别。你不必放在心上,你说过要向前看,我一直想对你说的,我不让你你对我我说的一句话,谢谢你。
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  你那时和我说希望我的未来可以更好,谢谢,你那时对我说我要努力好好学,谢谢,你考试之前的对我的鼓励,谢谢。让我在最美的时光遇到了你,谢谢。
  
  既已离别,无需多言了。愿你新的开始可以天天开心吧,希望你可以谱写更美的三年,别忘了我对你说的一些话,有些墨迹希望你能记得,希望你能等我,别忘了我。
  
  新的开始我会努力的,哥。
  
  新的开始。。。我也忘不了你。
  
  多年之后,或许对你说的一句话是,别来无恙,你在心上。。。
  

半缕阳光沐村廓,秋风斜阳醉晚归


    今天,终于可以如愿以偿的出去到乡村里玩儿了。
  
  很久没有去姑姑家了,坐在车里,透过玻璃车窗,宽阔的马路两旁一排排的士兵似得白杨,整齐的排列着,道路旁的花儿五颜六的开着,欣喜极了,总想拿出手机拍摄下路旁的花儿,无奈它们从我的车窗外飞奔而过,还来不及按下快门的一刹那,就消失在视线里。真快,不知不觉,就到了姑姑村庄的小路上,那路只有一车宽的样子,两旁的树木,葱葱郁郁的,相互搭着肩,在我们的车顶,形成一座天然的绿色拱桥。
  
  没有多久,车就行驶到了姑姑家门口,我是不知道那一座房子是姑姑的家,因为我已经七八年没有来过,那时候,他们还是普通简单的砖瓦房,而如今,已经是美丽的二层小洋楼了。姑姑看到我们的车,连忙出来迎接,盛情的邀请,让我们突然都不好意思起来,姑姑看起来,还是那么的朴实,笑意甜甜的,只是脸上明显多了皱纹,皮肤更加的黑,两鬓多了很多的白发。
  
  此刻,蝉声,鸡鸣,鸟语,汇成一曲完美旋律的,来自,来自天籁,来自悠闲的乡野,静静的流淌进我的心里。
  
  我不想坐在屋内,不想听长辈们唠嗑,习惯了一个人的安静,今天终于可脱离喧嚣的街市,抛去混沌的繁琐,只携着一颗淡雅的心,来到这个远离车水马龙的小村庄,用最幽情的村野风光,点亮心里已久的灯红酒绿,纸醉金迷。这里没有香车宝马,这里没有表面上的浮华,没有勾心斗角,尔虞我诈,有的只是简单的,还有快乐的阳光。
  
  我看到阳光从树叶的缝隙间滑落下来,洒下无数斑驳。
  
  突然感觉今天的阳光,超过了整个夏季的所有与阳光有关的日子。记得亚历山大大人在经过一个地方,看到一位躺在地上的老者,问可以为老者做点什么?老者却不屑一顾的告诉他,让他不要挡住自己的阳光。
  
  是啊!什么时候只要有阳光,就有了所有。有阳光多好,没有阳光的,将是一片昏暗,没有阳光的照耀,就没有花红柳绿,没有阳光的心态,生活就是一潭死水,痛苦不堪。
  
  今天,久违了的心静,虽然是了,白天里还是持续夏季的炙热,可是今天我却一点也感觉不到身边的热潮,倒是应了那句心静自然凉的老话了。这里没有水明,却是山青天朗,云淡风轻。
  
  门前,是偌大的玉米地,花生地,高大参天的白杨,直接穿到了云层里,只是靠在云层里的叶子开始微微发黄,其它的草儿依旧青翠,更多的树叶还是葳蕤醉人的模样。
  
  都说夏花灿烂,确实不假,在我们来的路上,看到各种各样的花,还在这个溓锢镆宦返恼嗫牛凶仙模焐模粕模褂星郴粕模娴暮闷恋模乙恢毕M吹胶苫ǔ兀呐乱丫ッ览觯蚕胍欢梅绮桑上д饫镉猩剑匏挥泻苫ǔ亍

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彼岸花开,忧伤了谁的等待兰莎

 
    红尘一梦,游丝横路。难寻几许纯真,岁月迷离,姻缘几许空错。陶醉在泪水泛黄的里,红尘滚滚多少羁客半途夭落?散去了一季的芳菲;有过多少没有结尾?化为唐宋词词里的幽怨;此情可待成追忆,只是当时已惘然,沉醉在往昔的风花月,尽情的在里轻扬飞舞,残言断语书写一段段眷恋离殇,欢声笑语在河畔堤上烟柳,不知今夕是何年?
  
  残楼当照,彼岸花开,几许缤纷了流年的,月冷清辉,冰霜了岁月的潸然,花前月下幽欢佳会,两情缱绻风雨同济,都被收藏在的玻璃瓶,脉脉同谁语,更回首,等待你温柔的眼眸划解 
  
  半生浮华,一生痴迷为红颜,柔风清扬飘进的淡雅相思情翩,是谁在彼岸等待花开泪眼阑干,守候这永恒不变的思恋穿越了光年,氤氲了千年前的期盼。
  
  风欺陌上人,红尘里吹尽残花无数,苒苒时光埋葬了如烟情殇,谈笑间,瑟瑟记忆却清晰了往事,收集飘散的零乱片段,重温远古海棠花前美丽誓言 
  
  梦后楼台高锁,春江绿水,唯见燕莺清唱,山映斜阳天相接,轩窗独屹,明月冷寒凝不断,天淡银河星际寮,望穿秋水天涯路,那一袭粉嫣飘逸,那一袂紫芬罗衫,芊指嫣然一笑百花迟,盈盈仙子相谐相偎的曲调,红尘相伴,愿比翼缠绵,陇首云飞,痴了几度锦瑟年华;默默凝眸深情处,那一痕倾城容颜,飞絮了的风情万种,相见长相守。旷世绝恋,谁许谁天荒地老,只得喃喃自语,涟漪了古老的朝朝暮暮。
  
  彼岸花开,今生我为你画地为牢,忧伤了一襟的相思,倾尽了天下的,几许情痴,红尘搁浅,化为绕指柔,婉约了闲词愁赋,不思量,自难忘;泪入愁肠,执笔花落,砚一泓雅墨,诗书半卷清词曲赋,清呤你渐行渐远的倩影,押韵了幽伤。
  
  柔情似水,佳期如梦,海角天涯,烟雨江南,青古道两情猜伞下影相依,只叹已是旧时景,笑语盈盈暗香去,摇曳独醉,此去经年,纵有千万种风情,锦瑟年华谁与度?刹那芳华烟花易冷 
  
  一枕残灯,谙尽孤眠滋味。旖旎时光终敌不过霜染鬓华发。刀剑暗哑,肃穆萧杀、岁月摧残,明媚缠绵几时了,落花有情流水无意,可怜人意,一缕相思无断绝,化为情殇空徘徊,天地濛山悠悠间,细想从来,又多一段幽美凄楚的不老。
  
  紫陌百首,极目远眺,彼岸花开,千里烟波寒声翠,枝上柳绵吹又少,漫遍纷争依依芳草。争的忧伤几许。难悟的菩提,红尘俗世的惆怅,一身孤寂,两袖落寞,孑然只影,黯然伤神,碎步徘徊,把酒邀风做伴,泣泪苍然而下,仰残月长叹,天不老,情未了,眷眷相思镌刻焉多少?流年旧恨,独自凄凉人不问。
  
  柳色含颦,烟雨寂寞天,昨日之时,谁为谁痴迷,谁为谁流连?谁又为谁写诗?谁又为谁歌舞?
  
  风卷香袅,凄雨萧萧寒未少,今日之时,谁为谁神伤?谁为谁心碎?谁又为谁守候?谁又为谁消魂?
    孤城杨柳弄春柔,谁解离愁?彼岸花开,三生石畔寻寻觅觅,犹记多情,人不见,也不过是红尘一梦,风潇兮兮几时休,山一程,水一方。迢迢漫路,前世今生旧缘,忧伤的等待,花开花落终成空,缘来缘去缘如水 
   
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兰莎被误解的爱

 
    身边的朋友陆续考了驾照买了车,忽然,我觉得理想的与一款心仪的车,密不可分。一,有车的种种便利被无限放大。要尽快享受到幸福新生活,对于我们家来说,第一步:赶快考出个驾照出来,或者我,或者我老公,总是需要有个人要为幸福生活迈开这关键的一小步。在我看来,考驾照这个事是当前我们家的首要工作,刻不容缓。实际上,对于开车这件事,我实在是提不起热情,我胆子小,怕是坐到车里,就会手忙脚乱。
  
  于是,我便开始动员我老公考驾照,为了激起他的热情,我列举了有车以及会开车的种种好处。谁知道,任我怎么动员,老公却没有半点心动。他的理由也够充分:首先,他不喜欢开车,最主要的是他每次出差,都有专职司机,又安全,又舒服,他完全可以在路上睡上一小觉。其次,家离单位实在是太近,有倒车的时间,他已经骑自行车到了单位,万一再遇上个堵车,开车甚至不如他步行来的快。最后,更没有必要为出去玩买个车。原本,每年出去玩的机会都很有限,一般下了决心出去的,都会去较远的地方,开车根本不现实。结合以上种种,老公给我的答复是:坚决不去考驾照。
  
  好,你不学,我来!老公的话说:你考就你考吧,反正我是不考!为了早日实现幸福生活,好吧,我亲自出马。下定了决心,我就开始行动,首先咨询驾校考试事宜,咨询朋友注意事项,一切进行的很顺利,眼看就要报名,貌似离心中的幸福生活只需要最后一哆嗦。这时,一直支持我考的老公,忽然变了脸,说什么也不让我考了。
  
  我这个一肚子火啊!好,你不让我考,我给你冷战,总是有办法让你屈服的。开始对他视而不见,一整天都保持同一个表情不冷不热,不言不语,看谁厉害,吃不准你,我还怎么混!
  
  到了第二天,老公终于败下阵来,说:“你别考驾照了,我抽时间考,好吧?”为了表明诚意,老公补充道:“只要你别考驾照,我给你买个小米。因为,你真不适合开车,你不是开车的命。”
  
  “谁说我只是骑自行车的命啊?哪有这种说法!”听了他的话,我心里这个不爽啊。
  
  老公赶快辩解:”不是,你是坐车的命,我开车,你坐,但你开车真不行。“他随后又补充道:”你开车,我真不放心,每天那么多有关车祸的新闻。说实话,你骑电动车,我也总是会担心,怕你骑的太快不小心摔了,骑的太慢别人不小心蹭了你,怕你遇到紧急情况不知道怎么办  “
  
  说起电动车,也是最近才买。很早以前,老公看我骑着自行车总是说会很累,说要买个电动车就会好一些,总是一直说,直到最近才买一个小小的锂电池车。我一直以为是他大概是有些心疼钱,才迟迟不肯下定决心买。这时,我才知道原来他是要买一款对于我来说小巧别致,推起来也够轻盈的车,他一直在等这样的一款小电车,这些他从没有跟我讲起过。
  
  我忽然想起来,他很少对我讲花言巧语,甚至总是习惯给我泼冷水。有段时间我甚至怀疑给我泼冷水大概是他的乐趣。
  
  初春深秋,我总喜欢穿裙子,觉得多姿多彩的裙子穿身上,不但相当愉悦,甚至觉得脚步都跟着漂亮裙子摇曳的身姿而变得轻盈了许多。
  每穿上心仪的衣裙,我会故意走到他跟前走来走去,这时想听他赞美的声音真的有难度,他的第一句话永远会是:‘别臭美了,再套上件衣服,穿太少,时间长了会得关节炎。”他的一席话,真是大煞风景,我却无可反驳。貌似每次都是他占理,听了他的话,加了件衣服果真是恰到好处,不冷不热的。
  
  我是高跟控,看到好看的高跟鞋,总是有冲动要买回家。买回来,给他看,他会由衷地说好看。但是真等我穿到脚上,他的态度却是另一番情形:“赶快拿一双低跟点的鞋来穿,这双鞋不好看。”
  好在我有自己的审美情趣,不会被他轻易忽悠,我就坚决踩着我心仪的高跟鞋跑出去。任他再背后气的呼呼的,并放下狠话:“我以后再也不管你了。”
  院里大家对于我的鞋给与了高度的评价,我心里美滋滋地,回家便会笑他:”哈哈这就是审美情趣的问题,大家一致认为我的鞋很好看,你却坚决说难看,看看你OUT了吧?这可是硬伤啊!”
  “我怕你走路多了脚会疼。”等我嘚瑟完了,他会淡淡地说。
  
  在因为考驾照的事情给他冷战24小时后,想起过往的种种,忽然感慨:人生中,最动听的恭维话大概很少能从最爱你的那个人口中说出来。
  
  你开车,别人会说你很拉风,但他最在意的是你会不会有危险。你换件衣服,别人可能会主要到款式是不是新颖,你穿上是不是楚楚动人,他最想知道的是你穿上它会不会舒服,会不会冷或热。一双漂亮的鞋子,别人看到的可能是与惊艳,他看到的很可能是你因为脚疼眼角不经意间流露出忍受脚部疼痛的表情 
 
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   想这世间最动人的情话莫过于与爱着的那个他能“执子之手,与子偕老”。可“执子之手,与子偕老”却也是真真的不容易。它考验两个人能否经受住平淡流年,能够读懂他质朴话语背后的浓浓情意。
  
  总是兰莎棋牌相爱容易,相守难。漫长一生,它要我们不仅要足够爱、足够包容、足够尊重,还要有足够耐心,给他时间,容他把最动听的下半句说出来,才好。
   
 

被偷走的青葱岁月;我们曾经也年轻过

  我们的那些时光总是那样不安分,年少轻狂过,惨不忍睹的伤过,轰轰烈烈的爱过,醉生梦死的喝过,五音不全的唱过,拉帮结伙的疯过,当到我们告别青春期,告别了那些不安分,再想一想年轻那些事,然后对小辈或孩子说:我们曾经也年轻过!
  忆往昔岁月,同学们在一起的每一天,晃如昨日,恩师们的淳淳教诲犹在眼前,当回忆已成往事是否已成生命的配角,在下雨天时总有把伞为你挡住风雨而你的肩膀却湿了一边,依然记得手心的温度,那是孤独一人的温度。在最佳损友陪伴的年华下,总是藏不住深深浅浅无法抹去的印痕,无数次的回忆里,谁会去与你一同想起?在照片中寻找回忆那是翻过指尖的,无数次在脑海中呈现的画面从指间溜过,是否终究还是成为了你的过去,望尘莫及?
  曾经的年少轻狂,早已荡然无存。曾经的花样年华,早已悄然而逝。的我们已经开始站在了20岁的正中间,面对三十而立,还有多少人可以昂着头,信誓旦旦地说,我们依然年轻。是的,年轻就是资本,面对着00后的异军突起,90后的我们是否还年轻?
  曾经,骄傲的我们都怀抱着崇高的理想,奔走在陌生的城市,只为寻找内心深处最真的梦想。曾经,得再艰难,都会想着只要自己努力,就一定可以取得。曾经,单纯的认为,就算很小很小的一个房间,都可以经营自己最美的。当事业依然碌碌无为的时候,当爱情变得虚无缥缈的时候,90后的我们,是不是依然还会说,年轻不怕失败?
  终有一天,才发现,原来,90后的我们,都早已经老去。我们不再轻狂,我们不再潇洒,我们不再坦荡,我们不再,我们有的是对于生活的压力,我们有的是对于婚姻的恐惧,我们有的是对于未来的失望,我们有的是对于困难的却步。
  面对工作,我们已经没有了更多的激情,只希望能够有一份足够安稳的工作。有风险的工作都已经被排斥了,曾经一千个一万个不愿意走关系找工作的我们,面对着事业的平淡,连收入都无法给予自己温饱的时候,我们不得不选择屈服,放下原本最高傲的脸面,开始寻求人际关系的最大化。工作的艰辛,对于我们无所畏惧,重要的是可以一直将这份工作持续。
  面对,已经不把婚姻当成爱情的升华,而是把婚姻当作是亲情。我们不再渴望一份浪漫而刺激的爱情,而是奢望一段而美满的婚姻。曾经固执的以为,相亲那只不过是70、80后,或者说更早一代的婚姻方式,然而等到现在才发现,相亲渐渐已经成为了90后婚姻的主流方式。总有人在一场场地相亲,一次次的绝望,已经对相亲产生了麻木和排斥,但依然奔波在相亲场上。或许总有那么几个人在朋友被问起时会说:“我不是在相亲,就是在相亲的路上。”
  面对穿着,曾经过度讲究品牌感觉的我们,对于品牌已经变得陌生,橱柜里的昂贵的衣服,让工薪阶层的我们没有勇气再去试穿。赚钱之后,才知道,原来生活是多么的不容易。我们在讲究品牌的同时而更注重衣服的质量以及用途,适合穿着的场合,不再会因为一时的冲动,去血拼那些打折的衣服,衣服不在于多,而在于体面。合适的,才是我们所需要的,品牌只不过是一个虚幻的东西。
  面对社交,当越来越多的朋友有了家庭之后,已经没有多大的勇气再和她们一起聊聊关于生活,因为在她们的口中,都是关于家庭的,而单身的人可能更注重个人的抒发。曾经极度热爱的酒吧、KTV都不再喜欢了,已经忍受不了那种嘈杂、疯狂的环境,更喜欢坐在咖啡厅里或者茶馆里,看看书,听听,享受咖啡的苦涩,亦或者茶的清香。
  面对家庭,家庭超越了爱情和友情,一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动,了解了父母的苦心,懂得去体谅他们的无可奈何。原本单纯的家庭之间的关系,在某一天突然变得清晰,了解了人与人之间的关系,原来一直都不那么单纯,最值得相信的,除了父母,还有自己。或许会越来越讨厌,走亲访友,因为总是会有很多人问题,关于婚姻;事业的某个问题。
  面对娱乐,突然发现,手机使用的频率越来越少了,短信也越来越少了,有的时候甚至不愿意发短信,宁可打个电话,匆匆挂掉。也不像以前那样拼命地闪个不停,退出了许多的群,有些群碍于人,一直处于屏蔽,只是偶尔选择几个群聊几句就隐身。再也不会为了,废寝忘食的玩,更多的时候会捧着一本书,安静地看着。
  面对购物,总会想着买东西的时候,是不是有什么折扣跟赠品,而不会看着哪个好看又很贵的东西就咬咬牙买哪个。不再会像以前那样,为了得到某样赠品,去买某样自己不喜欢的东西。购物早已不是逛街了,而变成了有目的性的行为,买完自己想要的东西,就匆匆离开。一些漂亮,精致的小摆设,只是在柜台上欣赏完之后,放回去,再也不会带回家之后,塞进箱底。

被时光湮灭的爱情

 
    我的世界,注定没有你,已经尘埃落定。偶尔想起那些我们渐行渐远的往事,已不会让我再大喜或者大悲。我也不再敢奢望有轰轰烈烈的在我身上发生,也害怕了见证那些信誓旦旦的诺言。经过无数的聚散离别后,消散了曾经年少的轻狂。
  
  ——题记
  
  在一个城市里,或者爱上一个人,又或者做某件事情,久了,就会感觉厌倦,就会有一种想要逃避的冲动。也许并不是厌倦了这个城市,所爱的人,所坚持的事,只是给不了自己坚持下去的勇气。
  
  十二月的冬天,出奇的寒冷,走在萧索的十字路口,空中飘落了今年的第一场花,我看着大雪纷纷扬扬的洒下来,整个世界仿佛都是白的。天空灰蒙蒙的,地上一会就铺满了晶莹透亮的雪花,树枝上慢慢积满了晶莹,我站在这雪天里,不愿离去。流连于雪天里,在这样的一季秀美的景色里,我漫无目的走着,静静的回想着曾经。
  
  你的突然离开,让我手足无措。也许,我们每个人都遇到过这样的状态,失落无助的时候找不到可以依靠的肩膀。没有勇气去打扰谁,唯有一个人默默听着歌,看看微博。想起曾经,总会莫名的忧伤起来,说不清楚是为你亦或是孤单,就这样情不自禁的心伤着,茫然着 
  
  茫茫人海,走进生命里的人很多,走入内心的却很少;芸芸众生,相伴一程的情不计其数,相守一生的屈指可数。曾经以为,我们走了这么久,应该会有一个圆满的结局,不曾想结局竟是那么的让人悲哀。你的离开,干干净净,唯有留给我这些点点滴滴的回忆。人世间,总上演着太多太多的别离,而微不足道的我却无力挽留这段走到尽头的情缘。
  
  曾经我天真地以为,只要我全身心地投入,全身心的对你足够好,就一定可以打动你的心,可今天我才发现,我打动的只是我自己。一直在用挽留着你,遗憾的是你再也不会看一眼。我竟然还那么执着地以为,只要我不顾一切地往前冲,走向你心的路就会一直延伸,可今天我才明白,原来是我的心路走到了尽头。
  
  失去一个人,只是给我安插的一段辛苦过程,我们总会在最深的绝望里,学会去看最美的风景。虽说从今以后一个人的日子可能会孤单,但,我相信没有关系,因我早已习惯用虚伪的,去掩盖内心真实的悲伤。
  
  在这场寒雪的冬夜里,静坐小轩窗,细看镜子里的红妆。瑟瑟的寒风,吹拂单薄的身体,纵使有倾城之貌也抵挡不了你的离去,给我带来这样的悲伤,伤透我的心;憔悴的我已经不再是我。物依旧是物,遗憾人事非,叹悲良宵苦短,而梦已断情空。静守着曾经的一份美好,于灯下,用一书签写下我心中所有挂牵。此时的寒夜是那样的黑不见底,依稀可以看见那几点忽明忽暗的星光,留给人世间一点清冷的愁绪。
  
  世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,相识、相知、相爱,距离突然变得那么的近。就像是织毛衣一样,建立的时候,一针一线,千辛万苦,现在只是你的一个举动,轻轻一拉,最爱的人演变成最熟悉的陌生人。
  
  你的离去,让所有悲伤的愁绪都由我一个人去承受。没有按你的意思,选择做朋友,是真的不忍心亲眼看见曾经一点一滴累积起来的感情,现在要重新一点一滴去撕碎。每一次朋友相称都让我窒息,这样的过程对我来说真的太过残忍。你可能会认为我太过无情,我情愿你永远记得我今天的冷酷,也不需要你假心假意说心里一直还有我的言语,我不想听,也不要听,就怕听多了,我又再次相信你的承诺。一路跌跌撞撞,一路吵吵闹闹,一路分分合合。我累了,如今只想一个人,清清静静。
  
  也许很多年以后,我会忘记现在深爱你的模样。也许很多年以后,我也会忘记我们曾经一起经历的所有细节跟。所有关于我们的曾经过往,都敌不过岁月的消散。但无论时间如何流逝,日后的我,都不会忘记当初你曾爱我时的那种感觉。
  
  多年以后,你我若再次相见,回首往事,是多么的让人。回忆相处的这段历程,回忆曾经感受的温情。蓦然回首,依稀发现你的双眼在我的里已变得漠然,只看见模糊的一张脸,夹杂着冷冷的微笑。面对你从今的冷漠,我也接受了今天我们无法避免的别离。也许,一转身真的就是一辈子,这说不清的情缘,忘不了的曾经,放不下的过往,总让人纠结难逃。
  
  有谁知道,多少浅浅淡淡的转身,是旁人看不懂的深情。想着你,却不能告诉你;走着曾经一起走过的路,以后却从此不能同步厮守。
  
  失去你的日子,我的生活瞬间失去了所有的颜色。日夜憔悴的我,只想把曾经跟你所有的一切都抛丢。纵我千般不舍万般无奈,也只能流自己的眼泪,你永远也不会知晓。
  
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  如花美眷,似水流年。回得了过去,却回不去当初。有些人、有些事,一转身真的就是一辈子。我们一路走来的往事,多少美好记忆好像电影一样,一幕幕的呈现在我的眼前,那些凋零枯萎的柔情虽早已消逝在流年里,但想起时,依然是那么的温暖。只是,无语问苍天,心痛总让人无法喘气,压住了我本想抒写于纸张上对你最后的眷恋,于是,本该唯美的文字,最后却成了我数不尽的忧伤。
  
  爱的越深伤的也就越深,爱一个人难,爱一个已经不再爱自己的人更难。爱情是将两个人由陌生变成熟悉,又由熟悉变成陌生,最后将一对陌生人变成情侣,又将一对情侣变成陌生人的游戏。
  
  如果,时光可以倒流,我们再次回到从前,是否就已经懂得珍惜两字。即使最后分手,也不会仇恨着彼此。是否会微笑着对彼此说一声:“珍重”。
  
  年少的感情,总是太过幼稚,却是那么的真实跟透明,但,怎么也逃脱不了现实的无奈,这段注定是要被时光消散的,停留在你离去的时光,我总是意犹未尽地回味着,被时光破灭的美好。
  
  

被时光湮灭的爱情


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  ——题记
  
  在一个城市里,或者爱上一个人,又或者做某件事情,久了,就会感觉厌倦,就会有一种想要逃避的冲动。也许并不是厌倦了这个城市,所爱的人,所坚持的事,只是给不了自己坚持下去的勇气。
  
  十二月的冬天,出奇的寒冷,走在萧索的十字路口,空中飘落了今年的第一场花,我看着大雪纷纷扬扬的洒下来,整个世界仿佛都是白的。天空灰蒙蒙的,地上一会就铺满了晶莹透亮的雪花,树枝上慢慢积满了晶莹,我站在这雪天里,不愿离去。流连于雪天里,在这样的一季秀美的景色里,我漫无目的走着,静静的回想着曾经。
  
  你的突然离开,让我手足无措。也许,我们每个人都遇到过这样的状态,失落无助的时候找不到可以依靠的肩膀。没有勇气去打扰谁,唯有一个人默默听着歌,看看微博。想起曾经,总会莫名的忧伤起来,说不清楚是为你亦或是孤单,就这样情不自禁的心伤着,茫然着 
  
  茫茫人海,走进生命里的人很多,走入内心的却很少;芸芸众生,相伴一程的情不计其数,相守一生的屈指可数。曾经以为,我们走了这么久,应该会有一个圆满的结局,不曾想结局竟是那么的让人悲哀。你的离开,干干净净,唯有留给我这些点点滴滴的回忆。人世间,总上演着太多太多的别离,而微不足道的我却无力挽留这段走到尽头的情缘。
  
  曾经我天真地以为,只要我全身心地投入,全身心的对你足够好,就一定可以打动你的心,可今天我才发现,我打动的只是我自己。一直在用挽留着你,遗憾的是你再也不会看一眼。我竟然还那么执着地以为,只要我不顾一切地往前冲,走向你心的路就会一直延伸,可今天我才明白,原来是我的心路走到了尽头。
  
  失去一个人,只是给我安插的一段辛苦过程,我们总会在最深的绝望里,学会去看最美的风景。虽说从今以后一个人的日子可能会孤单,但,我相信没有关系,因我早已习惯用虚伪的,去掩盖内心真实的悲伤。
  
  在这场寒雪的冬夜里,静坐小轩窗,细看镜子里的红妆。瑟瑟的寒风,吹拂单薄的身体,纵使有倾城之貌也抵挡不了你的离去,给我带来这样的悲伤,伤透我的心;憔悴的我已经不再是我。物依旧是物,遗憾人事非,叹悲良宵苦短,而梦已断情空。静守着曾经的一份美好,于灯下,用一书签写下我心中所有挂牵。此时的寒夜是那样的黑不见底,依稀可以看见那几点忽明忽暗的星光,留给人世间一点清冷的愁绪。
  
  世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,相识、相知、相爱,距离突然变得那么的近。就像是织毛衣一样,建立的时候,一针一线,千辛万苦,现在只是你的一个举动,轻轻一拉,最爱的人演变成最熟悉的陌生人。
  
  你的离去,让所有悲伤的愁绪都由我一个人去承受。没有按你的意思,选择做朋友,是真的不忍心亲眼看见曾经一点一滴累积起来的感情,现在要重新一点一滴去撕碎。每一次朋友相称都让我窒息,这样的过程对我来说真的太过残忍。你可能会认为我太过无情,我情愿你永远记得我今天的冷酷,也不需要你假心假意说心里一直还有我的言语,我不想听,也不要听,就怕听多了,我又再次相信你的承诺。一路跌跌撞撞,一路吵吵闹闹,一路分分合合。我累了,如今只想一个人,清清静静。
  
  也许很多年以后,我会忘记现在深爱你的模样。也许很多年以后,我也会忘记我们曾经一起经历的所有细节跟。所有关于我们的曾经过往,都敌不过岁月的消散。但无论时间如何流逝,日后的我,都不会忘记当初你曾爱我时的那种感觉。
  
  多年以后,你我若再次相见,回首往事,是多么的让人。回忆相处的这段历程,回忆曾经感受的温情。蓦然回首,依稀发现你的双眼在我的里已变得漠然,只看见模糊的一张脸,夹杂着冷冷的微笑。面对你从今的冷漠,我也接受了今天我们无法避免的别离。也许,一转身真的就是一辈子,这说不清的情缘,忘不了的曾经,放不下的过往,总让人纠结难逃。
  
  有谁知道,多少浅浅淡淡的转身,是旁人看不懂的深情。想着你,却不能告诉你;走着曾经一起走过的路,以后却从此不能同步厮守。
  
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  爱的越深伤的也就越深,爱一个人难,爱一个已经不再爱自己的人更难。爱情是将两个人由陌生变成熟悉,又由熟悉变成陌生,最后将一对陌生人变成情侣,又将一对情侣变成陌生人的游戏。
  
  如果,时光可以倒流,我们再次回到从前,是否就已经懂得珍惜两字。即使最后分手,也不会仇恨着彼此。是否会微笑着对彼此说一声:“珍重”。
  
  年少的感情,总是太过幼稚,却是那么的真实跟透明,但,怎么也逃脱不了现实的无奈,这段注定是要被时光消散的,停留在你离去的时光,我总是意犹未尽地回味着,被时光破灭的美好。
  
 

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